Cansada. de las criticas, de los chicos , de la sociedad, de los sentimientos, de las mentiras, de los consuelos vacios, de las lagrimas que no paren por mas de que quiera, por las palabras sin sentido, Y SOBRETODO por este pelotudo que , aunqeu el no lo sepa, es mi excusa para vivir sufriendo y sentirme miserable.
Cuando se terminan los cambios de la adolescencia? Cuando voy a ser "emocionalmente estable"...

Es dificil olvidarse de la primera vez que lo vi. De la primer cosa que me dijo, de la primer sonrisa, de la primera mirada, de los nervios inesperados. Imposible olvidarme de la primrea vez que me enamore con esta nivel de locura y devocion.
Dificil olvidarme de cuando el no correspondio lo que yo sentia, del corazon roto, de las noches de llorar por el, que son mas de las que me gustaria admitir para ser honestos.
Como poder olvidarme de todo esto si este sentimiento de nunca ser lo suficiente me lo recuerda todos los dias.
Mis amigas, mis fieles guardianas, las que me protegen de todos los males que pueden, aunque sus armaduras siempre dejan pasar algo. Algo de lo que ellas no pueden protegerme. Esa es mi propia mente. No pueden entrar en mi cabeza ni extirpar todos los sentimientos autodestructivos. Todas las cosas que me resuenan como una alarma diaria mostrandome que nunca soy lo suficientemente linda, flaca, graciosa, correcta.. ni feliz. Que no tengo las caracteristicas que le gustan a los chicos, que tengo demasiado por un lado y muy poco por otro, que estoy viviendo en un mundo vacio rodeado de cosas materiales que tratan de rellenar esos espacios que pertenecen a abrazos, besos, caricias que nunca recibi. No hablo solo de un chico, aunque este es siempre el detonante de todos mis ataques de autodestruccion masiva.
Estoy en un cuarto rodeada de gente, pero igual me siento sola. Todos miran, pero nadie realemente ve, Todos oyen, pero nadie realmente escucha como mi dolor quiere realmente salir de mi cuerpo para poder dejarme libre de todo este sufrimiento.
¿Que tan dificil puede ser olvidarse de alguien? No entiendo como tengo impregnado en el subconsciente de mi cabeza, donde no llegan las limpiezas generales, sus ojos, su sonrisa, sus brazos, su indiferencia...
Siemrpe me aterra la idea de quedarme sola. Sola por siempre. Sola en la oscuridad.

Vivir como un vagabundo. Asi es como describo mi situacion en este moemnto. Mi habitacion es una viva recreacion de alguna de las bombas nucleares que se tiraron durante la Segunda Guerra Mundial. Nada en su lugar, todo desordenado, comida, ropa tirada, y un ventilador con poco balance apoyado sobre una silla llena de ropa que me libera del calor por las noches. Y yo,  habitando en este ambiente, como si fuera una sobreviviente de alguna catastrofe natural o un ataque militar,  acurrucada en la parte de la cama sin hacer que no esta llena de ropa, recibiendo el aire del pequeño ventilador, rodeada de cosas por todos lados, escribiendo en mi Ipad, con mi celular y jugando con aplicaciones sin mucho sentido. La musica siempre esta en este ambiente, no importa si este se asemeja a un desfile de pulcritud o a los destrozos de un huracan. La unica compañia fiel que esta presente conmigo en este lugar desconocido por muchos. En fin.... Mi cuarto, mi musica, mi desorden adolescente. Sere la unia? Espero que no.... O tendria un problema de desorden severo... Confesiones de una tipica adolescente :)

Un nudo en la panza. Asi es como te sentis en momentos como estos. Manana se decide si voy a poder ir al intercambio por el cual llore y sufri tanto. Quizas tenga la chance de ir, pero no me siento completa, porque yo planee esto cn una de mis mejores amigas, y ella no tiene posibilidades de ir, y eso ya le quite un poco de brillo y emocion al viaje. Soñamos todo un año con viajar juntas y conocer gente de todo el mundo, y simplemente no entiendo por que las cosas no se pueden dar como uno quiere. Me parece, disculpen mi egoismo e ignorancia, pero que las dos pasamos un año bastante complejo, no nos salieron bien un monton de cosas ( mas de las que nos gustaria admitir) y el intercambio seria como un pequeño premio de la vida por haber luchado contra la corroente y sobrellevar todos los problemas que se jos presentaron de una forma casi eficaz, mas alla de nuestra edad, inseguridades y problemas personales pero sin limitarse solamente a esas variables. Pero, como muchas digo, la vida es bastante puta, y nos caga todo lo planoficado para que nos abstengamos a simplemente vivir el dia a dia sin esperar nada de lo wue nuestras mentes puede traar, por el simple hecho de que nuestros destinos no los trazamos directamente nosotros, sino que todo se da por un conjunto de decisiones propias y ajenas que combinadas dictan nuestro futuro.
El punto de toda esta filosofia es que no se dio como queriamos, y aca estoy yo... Entre quedarme con mi amiga y cumplir con la prmesa de permanecer juntas, o irme y vivir la experiencia, con una ligera carga de co nsciencia... Todo se define manana....
Para todos esos idiotas que dicen que viva el hoy y el ahora, me explica como puedo llegar a hacer eso en momentos tan cruciales como estos? Donde por un lado fantaseo con poder viajar y cumplir el sueño y poor otro mi amiga esta todo el tiempo llorando de una forma angustiante porque sus aspiracions con constantemente frustrafas?! A todos aquellos que tienen la vida suficientemente facil como para creer y predicar esas declaraciones de 'carpe diem' o 'vive el ahora', me pueden explicar como nosotros, aquellos que no son tan afortunados  con nuestra vida plaga de inconvenientes y situaciones dificiles, podemos aferrarnos a esa frase y lanzarnos al destino? Disculpenme ustedes, queridos filosofos con las vias resueltas, pero yo hoy estoy ansiosa por saber que va a venir, si lo que se acerca es una solucion o un problema.

Este chico no es lo mas importante, no es lo mas importante, no es lo mas importante, no es...


No me creo ni la primer palabra. Durante la ultima semana sufri tanto por los amores que crei haber desterrado que decidi adoptar otra posicion, tratar de rezar ( si, rezar) para que yo no lo quiera mas, y para que el no se de cuenta nunca de nada, y de repetirme a mi misma caa vez que me encontraba pensando inconcientemente en el " no es lo mas importante". Pero llegue a la conclusion de que hay amores que quizas nunca se puedan superar, que siempre que los ves te va a seguir moviendo el piso como el primer dia, que te vas a poner nerviosa sin razon y vas a decir una tonteria atras de la otra. Pero, por que sufrir? Por que llorar tanto por alguien que no se debe de acordar nunca de vos? No le encuentro mucho sentido. Pero simplemente no lo puedo evitar, no encuentro salida, no entiendo por que tiene que ser todo tan dificil. Me encantaria por una vez poder pensar en otro que no sea el, o verlo con otra chica y no tener ganas de matarla a palazos. Pero no puedo. Pr mas de que trate no me lo olvido mas. No lo supero nunca. Nadie se da cuenta de lo mal ue me hace que el no me quiera de la forma que yo lo quiero a el. Por que todo tiene que ser tan complicado? Por que no es como en las peliculas? Donde la chica muere por el, y el chico despues de 1:30 hrs que pasa en la pelicula se da cuenta que lo mejor para el es su amiga, y que el siempre la amo. Me encantaria que sea asi, no sufriria tanto, y me sentiria mejor. Que triste que es el amor no correspondido. Que mal me hace que todo se complique tanto. Odio ser como soy. Odio sufrir tanto, y ser tan susceptible.

Amor adolescente.

"si te vas si te vas si te marchas
mi cielo se hara gris"

Como me consolaron Arjona, Shakira y Agapornis esta semana no tiene nombre. Estuve con revuelo de viejos amores vueltos en vida, y de recuerdos de los que uno prefiere olvidarse renaciendo. 

Siempre meconsidere una persona muy dependiente, es decir, que yo necesitaba de alguien para poder ser feliz, que conmigo mismo no alcanzaba, que no era suficiente si yo me amaba ( cosa que igual no hago) sino que necesitaba a alguien mas que me quisiera y que me demostrara que le importo a alguien y que me valoran. Y no estoy hablando de contencion familiar ni por parte de mis amigas... Seamos sinceras, a los dieciseis años las hormonas estan a flor de piel y lo que mas nos puede consolar es sentiros queridas por alguien del sexo opuesto, es decir, un chico. Pero no terina,os ahi, tenemos mas exigencias. Tiene que ser ESE que nos husta a nosotras, que nunca son los faciles de conseguir, y si es uno que no tenemos en vista o no creeemos que pueda llegar a complacer nuestras espectativas lo rechazamos ( no es que haya rechazado a docenas igualmente...).

Esta semana fue particularmente dura, porque mi amor/ adoracion/ obsecion por mi primer amor volvio a emergir de un lugar de mi corazon que ya habia sido tapeado y superado.. Pero como la vida es una gran puta y ama complicarnos las cosas, quizo que vuelva a resurgir esa desesperacion por sentirme querida por ESE chico. Una mas para agregar a la lista de " cosas que me bajan el autoestima".

Durante los ultimos cuatro años siempre fue el mismo que estuvo en mi mente, y si bien trate de distraerme con otros especimenes masculinos imposibles, elvsiempre estuvo latente. Como odio a la conchuda vida que me hace enamorarme de ESE chico, porque el problema principal es que es un amigo, o eso dicen.

El punto de toda esta jota en realidad es para decir que me pase toda la semana llorando muy angustiada ( desde el sabado) porque yo siento que el no me quiere, y eso, mas alla de llevarme quince materias, no ir al intercambio, o que mi mama me cague a pedos, me destroza el alma. Es decir, me baja el autoestima a niveles imaginablementes bajos, y me hace sentir que no valgo nada, hasta el punto en pensar que todo seria mas facil si me muriera, y la verdad lo seria oorque no tendria que verlo nunca mas y ahi si me olvidaria de el, pero tampoco quiero perder a mis amigas y mi familia, ademas uno no conoce las vueltas de la vida, quizas algun da deje de ser fea y el me quiera un poquitititititito mas, o me empiece a querer.

Y aca hay otro factor importante, mis amigas. Siempre me apoyaron y me ayudaron, pero esta vez les costo sacarme del arranque de " siel para el verano no me quiere como yo quiero que me quiera, me mato, y de quitarme la vida literal". Sigo conservando eso, pero ellas me convencieron que el me re quiere como amiga, y he aqui el dilema, yo no quiero que me quiera una amiga, si me quiere como una amiga, prefiero que no me quiera, y ahi ,si no me quiere prefiero morirme. Ese es el gran problema existencial que sufri esta semana, el de que quiero que me quiera como yo lo quiero, que sienta todo lo que siento cuando lo veo, cuanto sufri durante estos cuatro años porque el no me registraba, y me hace tan pero tan mal revivir todas esas cosas, y en solo una semana.

Pero, como decia mi abuela, no hay mal que por bien no venga, estuve mal por el toda la semana, y tanto pense en el que creo que la atraccion de la tierra, o algo asi, hizo que me lo encuentre hoy, aunque no en las circunstancias mas esperadas, volvia de gimnasial toda chivada, pero algo es algo. Me saludo y me acompaño hasta mi casa, algo mas para pedir? Yo creo que no, pero igual, siempre me lo imagine como mi novio que me acompañaba a casa, no como un amigo, siempre mi mente entrometiendose en esos momentos perfectos, donde empiezo a maquinearme y la cago terriblemente. Pero eso si, por mas de que yo siempre pidovmas, fue perfecto que me haya acompañado a casa, me hizo sentir mas linda, ni pregunten por que, y todavia sigo sonriendo, este chico tiene el poder de cambiar mis humores rapidisimo, solo con una sonrisa o un comentario lindo de su parte y a mi me hace el dia, el mes, la vida.

Siempre es asi? O con los años dejas de ser un poco menos imbecil respecto al amor? Algun dia me va a querer como yo lo quiero a el? Pensara en mi cuando escucha canciones de amor como hago yo? Llorara por mi? Se sentira que le falta el aire si estoy cerca? Estara sonriendo el ahora, como un pelotudo, contadole a alguien que me vio y me acompaño a mi casa? Cosas que no voy a saber, pero que me gusta imaginarme que son asi, porque de eso se trata la adolescencia, o por lo menos la mia, amar mucho, sufrir el doble, imaginar mas, y humores errantes, y todo por que? Si señores, por un chico. Pero saben que? No se si cambiaria todos esos sentimientos, porque despues de tanto sufrimiento, siempre hay algo, que por mas minimo que sea, me termina alegrando imprevistamente, como lo que hizo hoy. No se si es normal, pero despues de llorar toda la semana, hoy se sintio bien ver que tanto llanto perdio importancia pornuna vez que lo haya visto, porque me quedo con la sonrisa que me saco y no con todas las lagrimas que llore. Asi es la vida, impredescible, pero a veces te da sororesas gratas.

Hola, estoy buscando algo de mi dignidad perdida, alguien la vio? Tambien me interesaria saber si alguien vio vagando por algun rincon mi sentido de la orientacion, el respeto y el amor propio, todo eso se me perdio hace cuatro años, cuando empece a ser una adolescente, y me empezaron a gustar los equivocados, y empece a pensar en cosas equivocadas. Solo eso, si alguien sabe algo, tenga consideracion de avisar, gracias.