26 de marzo de 2010. Estaba en la casa de papa, eran aproximadamente las 12 de la noche, y yo estaba tirada en la cama que esta en el living de donde papa se alojaba en Tandil mirando MTV, mientras el dormia. Era un viernes a la noche, y no estaba mirando ningun programa en particular cuando de repente.. apareciste... apareciste vos en un comercial con tu nuevo video musical "Baby". Una amiga me habia contado de vos, pero no le habia prestado atencion.
Ese fue el momento que mi vida cambio, que algo adentro mio exploto.. porque te conoci, porque te escuche, porque te senti.. porque desde ese momento y para siemrpe me converti en una belieber. Porque desde ese momento mi vida dejo de girar sobre mi, y cambio su eje, vos empezaste a ser lo mas importante para mi, la razon de que yo dedique mi vida a amarte, aunque vos no me conozcas, y no sepas que haya una chica de Tandil, Argentina que daria su vida por sacarte otra sonrisa. Porque nadie sabe lo que realmente es sentir ese amor por vos, hasta que lo vive en carne propia. Ver una foto de tu sonrisa, puede alegrar mi dia por mas malo que sea, aunque ver algun mal comentario sobre vos, o un video tuyo llorando o cualquier cosa que te afecte negativamente puede causar que yo llore mirando un monitor por horas. Porque no hay nada ni nadie que me importe mas en el mundo que vos, Justin. Porque sos mi idolo, mi amor, mi encanto, mi vida. Porque sin vos la vida no es igual, porque sin tu prescencia ( no importa que sea virtual) yo no podria ser quien soy ahroa, y no te podes dar una idea de lo feliz que estoy de que Scooter te haya encontrado, y le agradezco al cielo que tu mama haya tenido el valor de aceptar una propuesta tan alocada como era dejar todo lo que conocian, y a todos los que amaban por un desconocido que les prometia gloria y progreso.
No puedo expresar con palabras los sentimientos mas profundos, todo el amor y admiracion que te tengo, porque vos sos mi amor, mi cable a tierra, y mi mas grande ilusion es conocerte y poder sentir que no sos solamente una pantalla o cientos de videos de YouTube, sino que de verdad existis y que sos una persona de carne y hueso, como yo.
Me llamo la atencion tu cara, tu belleza, porque... siendo totalmente sincera.. sos el chico mas lindo que vi en mis dieciseis años de existencia.. y no cambiaria nada de vos, porque con tus virtudes y defectos, sos perfecto, y no hay nadie que pueda converncerme de lo contrario.
Obviamente, despues de ver ese video me quede impactada, como que no podia creer no haber sabido nada de vos antes, porque sos el hombre de mi vida.. si, eso sos, por mas de que muchas personas puedan decirme "no lo vas a conocer nunca" yo siempre me matengo fiel a mis sentimientos, mis esperanzas y mis sueños, porque eso es lo que vos me enseñaste, a creer en los sueños, a "Nunca decir Nunca".. ¿mi mas grande sueño? conocerte y poder decirte todo lo que yo siento y lo que realmente me importas, que sepas todo lo que te amo y admiro, que sos el que me impulsa a levantarme todas las mañanas, el que me saca una sonrisa con algun video o tweet todos los dias, el que me anima cada vez que me siento abatida y sola... me ayudas tanto siempre... y vos ni siquiera sabes todo lo que haces por mi, y por todas las millones de beliebers que hay en el mundo. Sos una persona muy especial, y no se que seria de mi vida si ese dia no hubiera sintonizado ese canal y hubiera escuchado esa cancion que cambiaria mi vida.
Te quiero agradacer, por todo lo que haces por mi, porque yo no podria ser yo misma sin vos, no hubiese podido descubrirme, y te agradezco tambien por compartir tu vida con las beliebers, por demostrar que nuestro amor es siempre correspondido, por amarnos con la misma intensidad que nosotros te amamos a vos, gracias por ser esa persona tan especial, por ser todo lo que me inspira e importa.
No hay mas palabras para realmente expresarte mi amor, que va a ser eterno, y mi dedicacion constante, porque vos no solo sos mi idolo, sos mi Justin, un chico normal que esta cumpliendo su sueño, y yo para vos no soy solo una fan, soy una belieber.

Gracias por hacerme sentir especial en este mundo que es tan dificil destacar..
GRACIAS, GRACIAS,GRACIAS!

"Si una persona tiene un amigo imaginario, esta loca.. pero si muchas personas comparten el mismo amigo imaginario se convierte en religion".
Desde chica yo rezaba con mi papa a los pies de la cama todas las noches, pidiendo por mis abuelos, mi mama, la vecina, el perro, que la planta de mi Tia Maruja no se marchitara.. pidiendo por todos y todo lo que me importaba.. agradeciendo por mi papa, la comida que no se le quemó a la abuela, que hayan pasado mi programa de television favorito en la tele, por cada cosa que se me haya ocurrido. Y yo se lo pedia como si realmente alguien me estuviera escuchando y anotando todo lo que yo decia para poder ayudarme o por lo menos para saber que valoraba las cosas mas minimas que me pasaban en el dia..
Hoy, con 16 años, nada mas le pido a Dios o a lo que sea que este alla arriba (porque yo si creo que hay algo arriba, todavia no se que, pero se que hay algo) que a la profesora que nos tomaba prueba ese dia se le haya pinchado una goma y no llegue, o que pueda tener 10 minutos mas para dormir.. ¿por que todo lo que yo creia de chica va desapareciendo?
Nunca les paso en pensar que de chica eras mucho mas religioso y creias con mas perseverancia en el barba?... Yo antes era una de esas pequeñas chupasirios que no dudaba de ninguna de las acciones del Señor.. pero para eso, tambien creia en Papa Noel, los Reyes Magos y el Raton Perez...
Siempre fui leal a Jesus, rezando, comulgando, confesandome, rezandole todas las noches que no me quedaba dormida antes, agradeciendole todas las mañanas por volver a leantarme... hasta que el comenzo a fallarme... Si, a fallarme.
Yo se que siempre la gente que uno ama se tiene que ir, pero por que Jesus, que eso un todopoderoso, no lo puede evitar? Es decir,si el tiene todo el poder del mundo y resucito a Lazaro.. por que no podia evitar que mis abuelos, o mi bisabuela, o mi perro se murieran? Es decir.. el tiene el poder de parar a la muerte..
Cuando era mas chica, me vendian el verso de que habia algo mejor para ellos, aunque ellos en realidad no esten sufriendo... digo, le habra preguntado a mi abuelo esa noche en la cama junto a mi abuela durmiendo si se queria morir junto a ella? si queria que mi abuela se levantara y lo sintiera frio y sin respiracion? o si mi perro queria morirse en la cuchita esperando a que mi madrina se vaya ese dia? Como sabe el que era lo mejor para todos?
Mi tio, se fue hace dos meses, y Jesus parece que se olvido de mi tia, es decir, ella ahora esta destrozada, sin su cable a tierra, sin su amor desde los quince años.. y lo unico que puede decir es " la vida es asi".. no me parece muy justo si me lo preguntnan.
Mi abuela Norma, una de las personas mas buenas que conoci en mi vida, fue una luchadora, siempre se enfrento con la realidad y saco adelante su vida y la de sus hijas sin nunca rebajarse, siempre siendo una mujer digna.. Le diagnosticaron cancer de mama y siguio luchando, pero dias antes de irse lloro todo lo que se habia privado de llorar de chica, y me pedia que fuera buena, la extraño muchisimo, y yo se que mi mama tambien, y por eso le cuesta tanto seguir adelante a veces.
Pero el caso que me hizo querer romper el lazo que yo compartia con Jesus desde mi bautismo y comunion fue el de mi bisabuela, o como yo siempre la conoci de mi mama ( no mamá, sino mas bien algo como máma). Ella siempre soño que su bisnieta naciera mujer para poder regalarle su fiesta de quince, porque ese fue el sueño que le privaron cuando era chica. Cuando yo tenia tres años me perseguia por toda la casa para arreglarme los moñitos de la cabeza y plancharme el vestido a cuadritos con las manos.. yo protestaba, pero gracias a ella siempre parecia una muñequita de cuentos..
Dos meses antes de esa fecha que esperabamos las dos juntas, desde que yo tengo memoria, mi bisabuela tiene un ACV, y queda sin poder moverse ni hablar, estuvo 23 dias en terapia intensiva sin poder moverse, lo unico que te podia decir que estaba viva era la maquina que tenia conectada y que cuando yo llegaba o mi papa, movia los ojos y se le caian las lagrimas.
Los doctores decidieron llevarla a casa, y alli fue donde paso sus ultimos quince dias, mimada por todos los que la amamos, yo a mayor distancia porque estaba en Tandil. Quince dias antes de que fuera mi fiesta de quince, mi bisabuela los miro a todos los que estaban junto a ella ( mi abuela, mi tia y mi papa) por ultima vez y respiro profundamente para cerrar los ojos y no abrirlos mas.
Solamente faltaban quince dias para que las dos pudieramos cumplir nuestro sueño.. lo unico que me consuela es que yo le dije como iba a ser mi vestido antes de que ella tuviera ese episodio, ella y mi mama fueron las unicas que supieron la verdad hasta antes de la fiesta, y estoy feliz de haberle confiado ese secreto. Ademas ella me regalo la plata para el vestido, que desde chica era uno de los temas mas importantes. Me acuerdo de ir caminando con ella de la mano por el centro y ver algun lugar que vendiera vestidos de novias o quinceañeras y quedarme diez minutos mirando a la vidriera observando los volados, los brillos, las lentejuelas, los encajes, los colores, mientras mi bisabuela me sostenia y sonreia..
Mi pregunta es, si alguien puede contestarla por favor sientase con el permiso de hacerlo, ¿ por que Jesus no pudo esperar quince dias mas? De ese modo las dos podriamos haber disfrutado en paz de la fiesta, y yo descansaria todas las noches pensando que pude cumplir el sueño de mi abuela.
Otro hecho memorable, fue que un dia, cuando los medicos habian decidido dejarla en casa ya, yo estaba acostada con ella acariciandole el pelo, y mi bisabuela me dijo claro " te quiero mucho tatita" Yo me quede callada, pero despues le respondi " yo tambien te quiero mama" y segui junto a ella, no dije nada mas, pero valore como nada mas preciado en el mundo ese esfuerzo que hizo de recordarme una vez mas lo que ya me habia dicho miles de veces, pero sabia cuanta falta me hacia escucharlo.
Por eso, creo que desde ese momento me converti en una persona mas sinica, acida y sin tanta luz.. porque Dios se encargo de arrancarme del corazon el motor que me hacia estar feliz, mi luz, mi bisabuela que yo tanto amo, por eso pregunto al cielo, a  los angeles, o a cualquiera que quiera escucharme, por que te la llevaste tan rapido? Ella se merecia vivir 80 años mas...

Soy de esas que nunca se sienten como que son lo suficientemente buenas, que se enamoran rapido, pero olvidan lento, que piensan constantemente en el amor de su vida que llegue a mi casa y que mire Jackass conmigo, o que me acompañe a un recital de Justin Bieber y que cante conmigo todas las canciones, las que esperan mucho pero a veces reciben muy poco, las de caracter fuerte y orgullo inquebrantable, las que piensan que solas pueden resolver todos sus problemas, pero sin sus amigas o su papa no puede seguir con vida, la que grita lo que piensa sin importarle nada, la que se rie de todo, incluso de sus propias desgracias, la que disfruta de la gente que quiere porque aprendio a la fuerza que no siempre van a estar a nuestro lado, la que se pelea como si fuera una guerra y despues no sabe como pedir perdon, la que tiene risa facil y llanto automatico ante la saturacion mental.
La que no entiende que nadie nace sabiendo como va a ser su vida, sino que se construye dia a dia.
La tipica adolescente que escribe en su blog sobre sus tristezas, amores, derrotas y triunfos. La tipica adolescente y sus confesiones.
SI.. Esto me describe bastante bien..

Si hay algo que me hace seguir adelante son mis amigas, asi que si leen esto o algunas de mis notas pasadas, quiero que sepan que todavia no tengo fecha exacta para cortarme las venas! Asi que quizas me tengan que bancar un rato mas molestandolas! Hasta que este con mi platonico actual, abrace a Justin o lleguen los mayas con un cuchillo de untar y me extirpen las celulas adiposas del cuerpo! Hay Tatiana para rato segun parece! Aunque si ven que en alguna otra nota hablo de tirarme por la ventana, recuerdenle a la linda de mi madre que se acuerde de poner putas rejas asi me complica un poco mas el trabajo, me termina dando paja y vuelvo a este blog a escribir de que tan dificil, triste, tragica es mi vida...

Me gusta estar aburrida y escribir, escribir y escribir, sin ningun tipo de filtro, sin la necesidad de usar tildes, mantener conexiones logicas  y poder decir por alguna red social lo que se me re cantan las ganas! Confesiones de una tipica adolescente.

Bueno... uno siempre trata de definirse a si mismo, convinando la realidad de quien es y quien quiere ser, ¿no? Yo por ejemplo soy flaca, linda, tengo novio y soy super divertida... Ahora... el problema es que nuestra mente, si repetimos estas mentiras muy a menudo puede hacernos jugar malas pasadas porque (siendo completamente sinceros) tengo de flaca lo que tengo de ordenada (Nota de la escritora: estoy escribiendo en mi escritorio un un paquete de galletitas vacio, tres vasos, una botella y dos tuppers de antiguas cenas al lado, sin mencionar que la silla esta enganchada con las sabanas de la cama que no puedo hacer porque esta llena de la ropa que me probe el fin de semana, en la cual dormi arriba... saquen sus conclusiones) lo unico que puedo tener lindo son los organos que estan debajo de la piel, porque el resto es un espectaculo francamente lamentable.. amigas y familiares abstenerse a decir "ay, nena! vos sos re linda y lo que vale es lo de adentro!" porque les voy a dar una pequeña informacion muy valiosa... los chicos en un boliche no se van a fijar si tenes una personalidad original, o si sos simpatica e ingeniosa.. se fijan que tengas una buena racion de "culo,teta,fisico" BIENVENIDAS A LA REALIDAD! Lo de divertida quizas no este tan errado... digamos, tengo tantos dramas y tragedias en mi vida que supongo que si lo ves de un punto de vista que no sea el mio pensarias que es una historia de la tipica boluda que no le sale una bien..
Esta entrada en este blog con seis lectores en un dia de suerte es un simple recordatorio para decirles que yo soy feliz por quien soy, con mis actitudes y mi locura, pero me siento SOLA SOLA S-O-L-A, porque ningun puto chico de los que me gusta me da bola.. ni si quiera una noche en las que los efectos del alcohol les hagan creer que estoy pasable y no soy la version argentina adolescente de Betty la fea con problemas de obesidad.
Para mis amigas que leen estas notas, si es que todavia no se cansaron de mi acidez al demostrar lo que me pasa en la vida, leen esto quiero que sepan que no es que me di la cabeza muchas veces contra la pared o que ingeri alguna sustancia rara, solo fue un repentino shot de realidad que me pego como el frio en Tandil a las siete de la mañana. La dejo aca porque es bastante dificil de digerir mi triste realidad, donde las apariencias valen mas que las actitudes, o los sentimientos.