Este chico no es lo mas importante, no es lo mas importante, no es lo mas importante, no es...


No me creo ni la primer palabra. Durante la ultima semana sufri tanto por los amores que crei haber desterrado que decidi adoptar otra posicion, tratar de rezar ( si, rezar) para que yo no lo quiera mas, y para que el no se de cuenta nunca de nada, y de repetirme a mi misma caa vez que me encontraba pensando inconcientemente en el " no es lo mas importante". Pero llegue a la conclusion de que hay amores que quizas nunca se puedan superar, que siempre que los ves te va a seguir moviendo el piso como el primer dia, que te vas a poner nerviosa sin razon y vas a decir una tonteria atras de la otra. Pero, por que sufrir? Por que llorar tanto por alguien que no se debe de acordar nunca de vos? No le encuentro mucho sentido. Pero simplemente no lo puedo evitar, no encuentro salida, no entiendo por que tiene que ser todo tan dificil. Me encantaria por una vez poder pensar en otro que no sea el, o verlo con otra chica y no tener ganas de matarla a palazos. Pero no puedo. Pr mas de que trate no me lo olvido mas. No lo supero nunca. Nadie se da cuenta de lo mal ue me hace que el no me quiera de la forma que yo lo quiero a el. Por que todo tiene que ser tan complicado? Por que no es como en las peliculas? Donde la chica muere por el, y el chico despues de 1:30 hrs que pasa en la pelicula se da cuenta que lo mejor para el es su amiga, y que el siempre la amo. Me encantaria que sea asi, no sufriria tanto, y me sentiria mejor. Que triste que es el amor no correspondido. Que mal me hace que todo se complique tanto. Odio ser como soy. Odio sufrir tanto, y ser tan susceptible.

Amor adolescente.

"si te vas si te vas si te marchas
mi cielo se hara gris"

Como me consolaron Arjona, Shakira y Agapornis esta semana no tiene nombre. Estuve con revuelo de viejos amores vueltos en vida, y de recuerdos de los que uno prefiere olvidarse renaciendo. 

Siempre meconsidere una persona muy dependiente, es decir, que yo necesitaba de alguien para poder ser feliz, que conmigo mismo no alcanzaba, que no era suficiente si yo me amaba ( cosa que igual no hago) sino que necesitaba a alguien mas que me quisiera y que me demostrara que le importo a alguien y que me valoran. Y no estoy hablando de contencion familiar ni por parte de mis amigas... Seamos sinceras, a los dieciseis años las hormonas estan a flor de piel y lo que mas nos puede consolar es sentiros queridas por alguien del sexo opuesto, es decir, un chico. Pero no terina,os ahi, tenemos mas exigencias. Tiene que ser ESE que nos husta a nosotras, que nunca son los faciles de conseguir, y si es uno que no tenemos en vista o no creeemos que pueda llegar a complacer nuestras espectativas lo rechazamos ( no es que haya rechazado a docenas igualmente...).

Esta semana fue particularmente dura, porque mi amor/ adoracion/ obsecion por mi primer amor volvio a emergir de un lugar de mi corazon que ya habia sido tapeado y superado.. Pero como la vida es una gran puta y ama complicarnos las cosas, quizo que vuelva a resurgir esa desesperacion por sentirme querida por ESE chico. Una mas para agregar a la lista de " cosas que me bajan el autoestima".

Durante los ultimos cuatro años siempre fue el mismo que estuvo en mi mente, y si bien trate de distraerme con otros especimenes masculinos imposibles, elvsiempre estuvo latente. Como odio a la conchuda vida que me hace enamorarme de ESE chico, porque el problema principal es que es un amigo, o eso dicen.

El punto de toda esta jota en realidad es para decir que me pase toda la semana llorando muy angustiada ( desde el sabado) porque yo siento que el no me quiere, y eso, mas alla de llevarme quince materias, no ir al intercambio, o que mi mama me cague a pedos, me destroza el alma. Es decir, me baja el autoestima a niveles imaginablementes bajos, y me hace sentir que no valgo nada, hasta el punto en pensar que todo seria mas facil si me muriera, y la verdad lo seria oorque no tendria que verlo nunca mas y ahi si me olvidaria de el, pero tampoco quiero perder a mis amigas y mi familia, ademas uno no conoce las vueltas de la vida, quizas algun da deje de ser fea y el me quiera un poquitititititito mas, o me empiece a querer.

Y aca hay otro factor importante, mis amigas. Siempre me apoyaron y me ayudaron, pero esta vez les costo sacarme del arranque de " siel para el verano no me quiere como yo quiero que me quiera, me mato, y de quitarme la vida literal". Sigo conservando eso, pero ellas me convencieron que el me re quiere como amiga, y he aqui el dilema, yo no quiero que me quiera una amiga, si me quiere como una amiga, prefiero que no me quiera, y ahi ,si no me quiere prefiero morirme. Ese es el gran problema existencial que sufri esta semana, el de que quiero que me quiera como yo lo quiero, que sienta todo lo que siento cuando lo veo, cuanto sufri durante estos cuatro años porque el no me registraba, y me hace tan pero tan mal revivir todas esas cosas, y en solo una semana.

Pero, como decia mi abuela, no hay mal que por bien no venga, estuve mal por el toda la semana, y tanto pense en el que creo que la atraccion de la tierra, o algo asi, hizo que me lo encuentre hoy, aunque no en las circunstancias mas esperadas, volvia de gimnasial toda chivada, pero algo es algo. Me saludo y me acompaño hasta mi casa, algo mas para pedir? Yo creo que no, pero igual, siempre me lo imagine como mi novio que me acompañaba a casa, no como un amigo, siempre mi mente entrometiendose en esos momentos perfectos, donde empiezo a maquinearme y la cago terriblemente. Pero eso si, por mas de que yo siempre pidovmas, fue perfecto que me haya acompañado a casa, me hizo sentir mas linda, ni pregunten por que, y todavia sigo sonriendo, este chico tiene el poder de cambiar mis humores rapidisimo, solo con una sonrisa o un comentario lindo de su parte y a mi me hace el dia, el mes, la vida.

Siempre es asi? O con los años dejas de ser un poco menos imbecil respecto al amor? Algun dia me va a querer como yo lo quiero a el? Pensara en mi cuando escucha canciones de amor como hago yo? Llorara por mi? Se sentira que le falta el aire si estoy cerca? Estara sonriendo el ahora, como un pelotudo, contadole a alguien que me vio y me acompaño a mi casa? Cosas que no voy a saber, pero que me gusta imaginarme que son asi, porque de eso se trata la adolescencia, o por lo menos la mia, amar mucho, sufrir el doble, imaginar mas, y humores errantes, y todo por que? Si señores, por un chico. Pero saben que? No se si cambiaria todos esos sentimientos, porque despues de tanto sufrimiento, siempre hay algo, que por mas minimo que sea, me termina alegrando imprevistamente, como lo que hizo hoy. No se si es normal, pero despues de llorar toda la semana, hoy se sintio bien ver que tanto llanto perdio importancia pornuna vez que lo haya visto, porque me quedo con la sonrisa que me saco y no con todas las lagrimas que llore. Asi es la vida, impredescible, pero a veces te da sororesas gratas.