HOLA WACHINES, SOY JULI (http://appetitefordestructionnn.blogspot.com/) Y VINE A REDECORARLE EL BLOG A TATU, HOPE YA LIKE ITTTTTTTTT

Tengo una teoria y me gustaria conocer su opinion?Creen en las cadenas virtuales?a que me refiero,no es nada demasiado profundo pero es que estas cosas me estan saturando.Vieron las cadenas de internet las tipicas "reenvia esto o a las tres de la manana me aparesco en tu banio y te meto una sopapa en el culo" o "el amor de tu vida te va a llamar hoy a las 12.oo cuando te estes por tirar un pedo color violeta".
Yo se que son ridiculas,pero nose,me dan mierdo,a quien mierda se le ocurrieron esas cosas?En mi humilde opinion son pequenios maleficios,tipo que mi vida amorosa no funciona por no cagarle el dia a 15 personas con 80 mensajes de nenitas muertas que amenazan con atacarme.

QUISIERA CONOCER LA OPINION DE MIS AMADAS LECTORAS,GRACIAS(ja.ni que fuera una pagina tan concurrida chabonnn

Nunca me senti suficiente,ni para mi misma ni para el resto.

Es horrible ser la fea.

Bueno,quiero aclarar que todas las que lean esto (o por lo menos la mayoria) nunca se sintieron como "las feas del grupo".entonces no quiero que digan blablabla lo que importa es lo de adentro,y que yo soy linda,porque siempre se olvidan momentaneamente el factor mas importante.Mi cuerpo.Podre tener una actitud desinhibida y todo eso,pero a fin de cuentas,no soy la primera opcion de nadie,casi siempre soy el premio de consuelo.y ni siquiera.
Osea,todos estos sentimientos descubiertos ultimamente,los vengo guardando desde hace tiempo,pero solo hace poco siento la fuerza como para poder reconocer que siempre me siento menos,y que trato de compensarlo con el resto.el resto igual vendria a ser con tener una actitud de gato,porque por lo menos tengo que llamar la atencion de algun lado.Y saben que? me canse de ser la puta,pero que ningun chico se fije en mi,de ser la facil,pero que nadie me de cabida.
Se podria decir que el factor desencadenante de todas estas emociones descubiertas,fue hoy.cuando me entere que la mama de belu(nada contra ella ni nada,porque en su lugar yo hubiera hecho lo mismo) hace un desfile con las mamis,el coso ese de hockey,y hacen un desfile,y la mama eligio a algunas chicas del salon para que defilen.Y como es de suponerse,yo no estoy en la nomina,por lo que demuestra 1.que la mama de belu tiene sentido comun para elefgir a las personas a quienes les queda bien la ropa y donde las prendas se pueden admirar mejor,porque hay que ser honesto,no es lo mismo una talla de pantalos 34 que una 48.o una remera XL que una extra small. y 2. que no soy de las chicas que se pueden considerar "lindas".Y ese es mi gran karma,no llegar a ser suficiente para mis expectativas.No ser demasiado buena para nadie.
Yo se que en algun momento "alguien me va  querer por lo que soy y no por lo que tengo" pero que me la chupen con todo el respeto del mundo.Me estoy cansando de ser a la unica que no sacan a bailar,de ser la unica a la que los chicos no miren,y de ser la unica que tiene que buscar talles especiales y no poder comprarme un jean de rapsodia porque hacen talles para cadera que son la mitad de la mia.Es frustrante,y yo se que dije muchas veces que la anorexia no es la salida,que se puede bajar saludablemente,y que no se que cosa,que no me importa lo que opinen los demas ni nada,pero NOTICIA,si que me importa lo que la gente piensa,y muchisimo.Por eso voy a hacer lo que hace la gente que quiere sentirse querida y que tiene complejos con su cuerpo.cerrar la boca.pero literalmente,cerrar la boca y no dejar que nada entre.
Estuve 15 años para tomar esta decision,y ahora si que me voy a poner en marcha,asi puedo conseguir tener una cadera como belu,o un lindo cuerpo como jua,por mas que yo pueda tener linda cara,o sea divertida,a verdad es que el fisico si cuenta en el momento de relacionarse con gente del sexo opuesto,y en la atraccion.Asi que ya se cual es la solucion que tanto estuve buscando,no era tan dificil despues de todo.CERRAR LA PUTA BOCA.

Buenobuenobueno

hace mil millones de anios(no tengo enie) que no escribo nada hace que decidi que tenia que comentar algo de mi vida en el ultimo tiempo,o por lo menos hablar un poco.
Ahora estoy en la casa de3 mi prima en buenos aires,y me voy a quedar aca hasta el martes.a mi me gusta pasar tiempo con mis primas pero me da un poco de bronca que sean tan caprichosas.a mi prima juluieta que tiene 10 anios le regalaraon una netbook y un lcd de 24 pulgadas para ella sola.10 ANIOS.y a mi mi mama me regalo un lcd asi para mi cumpleanos de 15.okokokok.Son un poco caprichosas,yo debo de ser igual pero en mi edad..nose,igual yo digo pero todavia no vino mi papa,que me va a llevar al shopping,y pienso ir a la seccion de camaras fotograficas.
Supuestamente no me tendrian que regalar nada,digo.ya soy grande.Pero es como un mimo que me hacen.
Despuesss,quiero comentar que mi autoestima sigue igual que siempre,con respecto a los chicos,digo,uqe no me dan bola,que estoy desesperada,que por mi me los cojo a todos,pero que no todo es como uno quiere.
Con respecto a mis amigas,estoy re comoda con ellas,la verdad que estoy re contenta,me siento acompanada,refugiada y segura.
Ahora,no quiero tanto estar con dani,quiero estar con jamaica(gracias belu) pero de ahi a que me habl como a belu..es otra cosa.
Escribi esto cosa de no abandonar mi blog,pero la verdad es que hoy estyo re poco inspirada.asi que chauchiss

Bueno,hace mucho que no escribo de verdad algo.Mi ultimo nota decia no me siento feiz,era la verdad,pero no era alentador para nada.Ultimamente,estando con mis amigas y todo el apoyo que me estan dando ellas(no mi familia,ellas) me siento mas en armonia,y creo que las cosas en realidad si podrian mejorar,como que despues de todo lo malo,porfin voy a poder recuperar todo lo que crei que habia perdido antes.Hasta puedo decir que me encuentro en un estado similar a la felicidad.Eso,definitivamente es un buen comienzo.

No me siento feliz.

Se que no soy hermosa,pero no te das una idea de con que intensidad deseo que una ,mañana te levantes pensando que de verdad lo soy...

Por si acaso.

Muchas veces,cumplo el papel de muchas personas,cuando me siento sola.

Es medio complicado de entender,pero es todavia mas complicado de realizar

Cuando me siento sola,por si acaso,me comento que ya alguien va a aparecer.
Cuando me siento vencida,por si acaso,digo que no todo esta perdido.
Cuando me siento fea,por si acaso,me miro en el espejo y remarco que lo de afuera no es todo.
Cuando me siento defraudada,por si acaso,me culpo a mi,y no a laotra persona,y perder su confianza.
Cuando me siento feliz,por si acaso,guardo ese sentimiento para,solo por si alguien se atreviera a dañarlo.

Me mantengo cerrada,hasta que encuentro a alguien para poder contarselo.A alguien en quien confiar,pero por si acaso,no lo hago completamente,me falta para poder encontrar una persona a la que me pueda abrir sin ningun temor,tormento o prejuico.

odio estar de malhumor,y estar enojada con mis amigas,y no hacer programa,y que mi vieja me grite,y otod eso.Asi que tengo uan muy buena solucion para uqe mañana se me pase y no mande a todos a la mierda el lunes cuando los vea.Voy a ver Never Say Never,en cuevana,con mi nueva maquina de pochoclos,definitivamente con el humor que tengo ahora,tira mcuhisimo mas que ir a la fiesta de cardso,quedarnos afuera cagandonos de frio,y toda la mierda uqe ibamos a hacer poruqe no organizamos una poronga.Ademas....no tenia nada lindo que ponerme,estoy fea,gorda,y no voy a salir nunca mas hasta que este flaquita como un palo.Igual me parecio una MIEDA ATOMICA el boliche,no se lo recomiendo a nadie,sinceramente prefiero un cafe,y que haya musica,pero que la gente se pueda sentar,pueda hablar,y que no todos los que te vegnan a chamuyar este ntotalmente en pedo.bye.

MALHUMOR

Quizas soy yo,que estoy con un malhumor terrible,pero juro que voy a matar a alguien.Estoy llorando porque no se que onda,este findesemana pero me slaio TODO mal,y a mis amigas las deje de entedner hace rato.Me chupa un huevo que lo lean esto,porque lo voy a decir para descargarme,asi que les adsvierto SI NO QUIEREN NO LO LEEN,y no joden mas ,y no se ortivan ni nada de nada.
Hoy supuestamente iamos a ir a una puta fiesta de pendejeros,pero yo queria ir porque va DANI/(ahora entienden poruqe mierda quiero ir?)y me da por las pelotas que no organizemos nada,pero es serio que estoy re sacada,y odio que me digan que me tranquilice,porque pareciera uqe no me entienden una putacosa que digo,despues cuando podiamos ir a una previa,con otra gente que no sean siempre nuestros compañeros,no las dejan o que se yo o blablablalbla,chau ,me pudri.Ojala que ellas tengna un mejor findesemana que el que tuve  yo.No me gusto nada,una berga,mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.Pasenlo lindo chicas.

Momentos Especiales.

Me encanta estar presente en momentos especiales.No se,no es que me refiero a un cumpleaños de quince o a un casamiento,sino que me refiero a momentos especiales y hermosos de la vida cotidiana que parece que pasamos por alto muy seguido.Me di cuenta que la vida es especial,y que nuestra propia vida esta hecha por cada momento y cada desicion.
No se si me explico bien.
Igual a lo que me refiero es a esos momentos,como cuando el sol se esconde atras de la sierras y el cielo toma un color violacio.O cuando las luces de la calle empieza a prenderse,o el momento exacto en que alguien se va a abrazar con otra persona,o un beso,o un saludo.Incluso cuando empieza a escucharse la risa,se ven los gestos exagerados y las sonrisas,o cuando contamos un secreto.Me encanta las expresiones particulares de cada persona.Parece tonto,pero me encantan los gestos y los momentos ordinarios que se transforman en especiales cuando uno tiene otra perspectiva.Esos momentos que no reconocemos a menos que estemos dispuestos a verlos y sentirlos.Momentos Especiales de la vida cotidiana.me gusta estar presente mirando esos momentos.

BIGNEWS

Buenobuenobueno!Gente!Tengo muchisimas novedades.Primero:estoy tratando de superar las cosas con mi abuela,ella la esta re peleando,pero yo se que sufre,entonces,voy a dejar que Dios decida que es lo mejor para ellaa,auqnue a mi me gustaria que se quedara conmigo toda mi vida.Despues ME OLVIDE DE MARCOS!si,lo que escucharon,algunas podran decir que es re cualquiera,pero yo quiero que la proxima vez que me vean que me abraacen,porque deje de estar interesada en un chico al que persegui,por unos tres años y media aproximadamente.Y estoy orgullosa,de poder seguir avanzando,y crecer en todos los aspectos.Hablando de crecer tambien quiero hablar de Clara,que era la chica nueva.Bueno,entendi que ella ahora esta pasando por algohorrible,algo por lo que yo tambien pase,y me parece quie en vez de empujarla a un pozo,tendria que ayudarla,por eso estoy tratando de ayudarla con sus cosas,algunas me podran decir falsa cuando dije un monton de cosas malas de ella,peero lo cierto es que todo lo que yo tuve que decirle se lo dije en la cara,como cuando le grite CALIETNAVERGA,entonces no me siento mal,porque estoy tratando de mejorar como persona.Una cosa mas!La verdad es que ahora estoy re unida con solgi(aunque siempre fue asi) con belu y con mari,y estoy re agradecida de eso,es como que  se que con ellas puedo contar siempre,como que si necesito algo voy a poder hablar con ellas.Que siempre estan para todo lo que necesite.
Hablando del tema de que yo siempre queria hacerme anorexica y vomitaba,me alegra decir que llego a un final,porque me di cuenta de que esa no es la forma adecuada,y si bien misamigas no me entiendan porque tienen unos cuerpitos chiquititos,con tetas y culo,y con una panzita chatita,ellas me ayudan.Es mas,me consegui una nutricionista muchjo mas efectiva que todas las anteriores,poruqe esta conmigo cas todo el tiempo entonces me ayuda a controlarme.graicas bela!te adoro,.

El punto,es que durante este tiempo que no escribi sufri una crisis.Pero ahora siento que todo esta mejor,como que (se que va a sonar re patetico pero esta frase me re identifica en este momento) siempre que llovio,paro.Y esoty feliz de que haya parado.

Clarichh,aqui te muestro al chico de dije que me parecia que te podia llegar a gusstaar,esta lindo,ademas me cago de risa siemrpe con todo lo que dice.El de los super ojos es mio,solo para uqe lo sepas :)

We never really grow up.. We just learn how to act in public.

Amo a este actor.La primera vez que lo vi fue en Juno,y ame s forma de actuar,me encanta lo que dice,lo que piensa y sus actitudes.Ademas,me ahce acordar a Alfonso Diaz E.a ustedes no?Solgi tu opinion es interesante para mi jajaja

MAKE A CHANGE OF ATTITUDE,AND THE WORLD WILL CHANGE IT TOO.

buenobuenobueno.La gente puede decir que soy un desastre.Y no les puedo decir que no.Llegue de Baires a las ocho de la noche.Tuve bastante tiempo como para estudiaar,y que hice?me sente en la computadora que me exclaviza.Si gente,son las 12 de la noche y no estudie nada,entonces quieren saber que va a pasar?Me voy a quedar hasta tarde estudiando("estudiando"),despues me voy a poner la alarma para llegar temprano al colegio,(a las 4)no voy a dormir NADA,me voy a bañar(siempre me queda corto el tiempo y me muero de frio),voy a tener que correr para agarrar el colectivo,me voy a poner de mal humor,no me va a dar el tiempo como para desayunar entonces voy a tener hambre,voy a llegar al colegio y voy a tratar de repasar pero van a estar todos gritando,o apagando las luces o haciendo algo que me de ganas de clavarle una birome adentro de la oreja.Despues voy a ir a formacion,como me bañe hace poco voy a tener el pelo suelto,y seugramente voy a estar leyendo los resumenes.Me voy a atar el pelo y voy a tener un incumplimiento,voy a sseguir leyendo pero no voy a entender nada.Despues voy a tener el examen.Voy a pasarme todo el mediodia estudiando matematica.Despues voy a llegar a casa y voy a dormir la siesta proque estoy muy cansada porque no dormi bien.Me voy a levantar a las ocho,me voy a bañar,como y me vuelvo a dormir.Al otro dia me voy a volver a levantar sin descansar y voy a seguir una rutina parecida a la del dia anterior.LINDA SEMANA.pero prometo por el pelo de Justin Bieber que voy a tratar de romper esa rutina inutil y y traar de hacer algo con mi vida.

No quiero quedarme con las ganas de nada.

Bueno,no tengo mucho que deicre hoy.Tengo el autoestima un poco mas alto,pero siento como que quiero hacer algo nuevo.Siento que tengo ganas de crecer de golpe,de hacer alguna locura con mis amigas,per no una pendejada,una locura de pelicula quiero hacer.El otro dia en mi serie favorita despues de glee (SKINS) se ponian todos re en pedo,y se cagaban de risa,y no les importaba nada,y tambien despues jugaban a la botellita,epro todos re mamados(eso fue en glee) y me iamginaba a mi y a mis amigos pero requete en pedo,cagandonos de risa.No es que me imagino a todos chapando,vomitnado y esas cosas asquerosas que son las consecuencias que podrai nllegar a pasar si nos pusieraos a ese punto de estar en pedo.Pero nose,es raro.Quiero hacer locuras.Quiero demostrarme que puedo hacer cosas de gente grande,sin sufrir consecuencias tontas.Solo eso.Estoy muy loca pro querer probar y experimentar cosas nuevas?

La gente exige,exige,y no se cansa mas.No paran de reclamar.Y aunque a veces tienen la razon,nos les cuesta nada pedir las cosas bien,no?.No es tan complicado.

I look her for hours.Until I finally found her.she just smiled.She miled with that smile that means You don`t know at all,and you never will.That is a kind of magic.

Soy gorda desde que naci,desde que me acuerdo.Cuando tenia cuatro,no era un problema,porque era re dulce.En la primaria los chicos se tornan en personas malas que piensan que por ser crueles con otros,se van a ganar el respeto que desean.Y en la secundaria,directamente te ignoran,porque no creen que sos lo suficientemente buena para ellos.Y si,as ies mi vida,una persona SOLA,que pide a gritos a alguien que quiera estar con ella.El problema es que aspiro muy alto.Pido demasiado,para lo que yo puedo llegar a dar.Y eso me frustra mucho.

Bueno bueno,son las 11 y cuarto de la noche,es domingo y es el dia mas depresivo de la semana(si,le gana al lunes).Mi mama me esta diciendo que vaya a dormir,pero es que eso hice durante casi todo el dia.Estoy de un gran mal humor.Hoy estuve encerrada en mi casa,hasta las seis dodne nos jutnamos para ir a MISA(la gente que me conoce bien se debe de estar pregutnando que mierda hago en misa)pero es que la verdad,no fue por un proposito muy religioso,sino que queria ir a marcos.El punto es que me agradecio por la carta,pero nada demasiado entusiasta ni sincero,sino un agradecimiento de compromiso.Supongo,que tengo que empezar a darme cuenta de que en realidad no soy lo suficiente para el y es como que el nunca va a querer estar conmigo.Es bueno empezar a hacerse la idea,asi que cuando empieze a salir con clara (si quieren saber sobre ella,busquen en mis entradas anteriores que lastimosamente estoy tan celosa porque supuestamente en mi cerebro marcos quiere estar con ella,que le digo de todo menos linda) El punto seria que mejor que me vaya haciendo la idea,de que marcos sigue con su vida,que no le importa que yo vaya sufriendo en silencio,tirada en la cama,llorando por los pasillos,porque el nunca me va a querer.por lo menos no de la forma que yo lo quiero a el.Y algunas de mis amigas me dicen EL SE LO PIERDE.pueden dejar de joder?de que se pierde?de nada.Ecima estoy requete resfriada, y porque?porque hoy fui a una puta misa para saludar a marcos,que no me dijo nada muy particular ni inusual a lo que me dijce siempre,me cague de frio y termine enferma.Me odio por ser tan tonta.Me odio por ilusionarme con cosas irreales.Me odio.Odio,odio,odio,odio,odio.

Have u ever been alone in a crowded room?

The truth in life, everyone is going to hurt you, you just have to find the ones worth suffering for. -Bob Marley

Les cuento algo re gracioso,hace mil que no voy a danza porque tengo la re fiaca,me duelen los ovarios,porque estoy indispuesta y de re mal humor,pero SACADO.y lo mas pero lo mas gracioso.. es que estoy esperando que marcos toque timbre a mi puerta y me diga que me ama y beso romantico de pelicula.Les juro que hasta me da verguenza contarselo a ustedes,que no son mas de 6 personas que lo vayan a leer y como mucho.Algo un poco mas patetico?Me puse perfume y me lave los dientes por las dudas.Me pueden pegar la proxima vez que me vean?Gracias,a ver si se me va la estupidez del cerebro por unos dias nomas.Otra cosa.Por que le mande una carta?Me siento completamente taradaaaa.Seguro que la proxima vez que nos veamos me va a decir algo,y yo voy a hacer una sonrisa pelotuda y fin de la historia,pero nunca va a ir mas alla de eso.Poruqe?porque soy fea como los tipos de las peliculas de terror.Pero realmente sacado.Alguien alguna vez me vio a la mañana?Ojala que no,soy una china.A la noche?soy un gato.Durante el dia?Soy un gato y una jodona y todos los momentos de mi vida?Tengo baja autoestima.Me gustaria subirla de vez en cuando,pero no puedo,si no hay un varon en la tierra que no me saque a bailar en las fiestas,o que me quiera dar un beso,o que quiera ser mi novio,y no me digan que ya va a "llegar el correcto" o algo cursi como eso,porque estoy hartaaa.Saben una cosa,voy a decirlo total nunca se va a cumplir.Para mi cumpleaños,me regalaron una carta y tres pulseritas de brasil ,las que son de los deseos,una era relacionada con marcos,algo bueno,y pueden creer que antesdeayer se me salio?yo emocionada como una pelotuda tenia una sonrisa de oreja a oreja (ahora me siento tan tonta contandolo)y en seri oque era tonto el deseo,aunque ojala que se cumple.Bueno me siento muy ridicula confesando esto,aunque la verdad es que la que lo leen no se deben de extrañar por lo que diga.Bye chicas,y comenten si tienen ganas,pero acuerdense que nada cursi,me pueden decir pelotuda o alguna de sus frases tan cariñosa.Tampoco me digan YO TE QUIERO porque esta vez no cuenta

Bueno,vamos a empezar por una realidad.Me siento re fea.No me veo linda de ninguna forma,y ademas de siento re soreta.Juro solemnemente que estoy tratando de cambiar,pero no puedo,la personalidad de camionera simplemente se me va de las manos.Tengo una boca que parece una cloaca,paresco una  morsa asesina(digan lo que digan para consolarme,yo igual se que lo soy),no hago nada para cambiar lo ultimo,en la escuela flor tiene mejores notas que yo,y para eso hay que ser mala en serio.Deportes?jajajajjajajja,no estamos juntos.No se ni que decir.El punto es ese,que aqui estoy yo,sintiendose como una mierdaaaaaa.
Yo se que tengo amigas,y de eso estoy re agradecida,porque antes era todo eso,pero sin esas personitas que me alegran las tardes y las mañanas,que me hacen sentir re bien cuando estoy por el suelo,Pero ESTA VEZ,no me pueden ayudar.No se,Siento como que es una batalla interna,como que una parte de mi quiere y necesita madurar y tener conciencia de muchisimas cosas,pero otra parte solamente se dedica a no hacer nada,y casi siemrpe la segunda gana.Siento como si tuviera en diablito y el angelito en mi hombro,es realmente ridiculo.
Ademas no lo puedo creer!Soy re materialista,sin la ultima cosa que se me vino a la mente pienso que no puedo vivir.Tambien soy obsesiva,pero no de esas que ordenan el cuarto ni nada por el estilo(ojala)mi problema es que quiero que me escuchen,y que siempre esten a disposicion mia,.Ni siquiera se si eso es ser obsesiva,de ultima,seria obsesiva de la atencion,que se yo.El punto es que no puedo pasar un dia sin querer llamar la atencion.Despues,tengo unos serios problemas,me quiero hacer anoxerica,pero me encanta comer caramelos y todas esas cosas que hacen mal,me quiero hacer bulimica,pero me da asco vomitar,quiero ponerme sintex en la boca asi dejo de comer.De esto me di cuenta el otro dia que fui al shopping y fui a Cook,y le pedi un pantalon de la talla mas grande.y me quedaba chico.Entoinces le pedi uno mas grande,y me dijo que no hacian mas grande.Entonces me puse re mal,me fui llorando,y puteando a la chica,que era rubia,flaca y linda.
Tambien,.tengo ganas de mostrar que soy rebelde,loca,nose que onda.Yo se que estoy loca,vaa,que soy muy ocurrente con las cosas que digo,pero quiero demostrandolo de otra forma,rebelandome.Me gustaria que la gripe porcina estuviera devuelta,entonces no nos veriamos por dos meses,y cuando me vuelvan a ver estoy flaca como belen(asi de flaca,imaginate) y con mi pelo con las puntas pintadas de rosa!como me gustaria.
Otro problema mas,marcos hace el cenaculo,y yo le escribi la carta.En un momento dije ESTE ES EL MOMENTO PARA DECIRLE LA VERDAD,QUE ME ENCANTA,.hay ciertos problemas.1.no le puedo decir por carta porque se lo tendria que decir a la cara,pero se me caeria de verguenza,porque yo puedo ser cara rota invitando a enzo a salir a bailar un viernes,o decirle a alfonso si quiere que le haga un chupon,o hasta apretarle el culo a gero para que trini me pague cinco mangos,porque me divierte,poruqe me parece muy particular que una chica haga eso(no es que sea lindo igual) pero me hace sentir que soy la unica,volviendo al tema:soy cararota para esas cosas que ya las he hecho,pero no como para decirle a alguien que me gusta.
2.NUNCA se fijaria en mi.Yo se que es asi,siempre tuve la esperanza de que algun dia yo se que voy a estar con el,pero ayer me di cuenta de que no es posible.Somos complemante distintos,el esta barbaro y yo soy como una cama elastica,el es bueno,simpatico y yo soy...una loca histerica de mierda.
3.Me tendria que olvidar de el,pero soy media masoquista y sigo entrando a su perfil,viendo sus fotos,ver a quien le comenta las  fotos,ponerme celosa por cualquiera.as i soy yo.
4..Se me acabaron los porque,pero el punto es que no le puse nada de eso(le puse que lo queria mucho) nada mas.Y ademas(solo para dejarle en claro que nunca vamos a estar jutnos) le escribi,si necesitas algo sabes que tenes una amiga a la vuelta de la esquina,pero literal,me quiero pegar un tiro.Soy tonta?pero creo que le puse lo de la amiga,para que sepa que la carta venia de corazon,no malintencionada,sino porque queria que reciba algo especial para mi,como una amiga.......y si......que algun dia termine enamorandose de mi por lo sensible y buena que soy,y pouqe lo entiendo.Yo soy bastante asi,osea,masomenos,pero a el no podria entenderlo nunca,poruqe todos los consejos que se ocurririan para el serian TENDRIAS QUE ESTAR CONMIGO....
Otra cosa mas,soy egoista.Siempre pienso en mi antes que el resto,.mis amigas mismas me lo podrian decir.Es que es asi.NO puedo
Ademas,acabo de acordarme de otra,soy bastante soñadora,pero en el mal sentido.Como que siempre estoy soñando con otra vida,siendo alguein mas,y me olvido de vivir mi propia vida.
Ay olvidadiza,cuand odecia lo de obsesiva tambien hablaba de marcos
Pero la peor cosa que tengo es NO SABER QUERERME,si eso.No se quererme y encima espero que marcos lo haga.Mis amigas nose como y porque me quieren,si yo no tengo nada que ofrecer.Se cagaran de risa opr mi.punto,no soy profunda,ni nada,no se,no soy nada demasiado uau.
Y si,no es uno de mis mejores dias,SE NOTA?

welcome to the tragic universe that is my life.

DO MORE THAN EXIST.

Here comes the sun,and I say its allright.

Ahora estoy mas relajada que la ultima vez que publique en mi blog.Mi bff me escribio algo que me quede tipo que re tiernis.Entonces me levanto el autoestima.Solo le queria agradecer por ser tan loca de mierda y alegrarme todos los dias de mi existencia.Gracias Solgi,por ser como sos,que me encanta.

Solo quiero decir que para mis amigas que hayan leido la nota anterior,mañana lleguen y me abrazen.nada mas.

Angustiada.Asi me siento.Durante toda esta semana asi fue como me senti.Pero no podia indicar la palabra justa.Hay varias cosas que justifican el nudo en el pecho que me corta la respiracion.

Soy un desastre de persona.Tengo todos los defectos imaginables.No puedo entender nada.
Hipocrita.A Dios solo le hablo cuando necesito un pecado
Superficial.Me pongo mal porque en danza no me pasan al grupo que no quiero y me dicen que me puedo sentir incomoda estando en uno superior,pero para que lo sepan en el actual no voy a estar mas.
Dolida.Mi abuela,si la mama de mi mama.esta a punto de dejrme
Quince dias antes de que cumpla quince,mi bisabuela,la que soñaba con que yo fuera una nena para poder ponerme moñitos,la que siempre me quizo coqueta y educada,la que me regalo un vestido precioso para mi cumpleaños,quince dias antes me dejo.
El insomnio me trae recuerdos todas las noches,que traen llantos,que traen mas recuerdos y mas llantos.
No me siento para nada linda,me pesan los kilos y las criticas.
A las chicas que invite para las vacaciones prefieren hacer otra cosa(no importa que digan lo contrario,yo se que es asi)
Mi papa esta lejos
La escuela me exige cada vez mas,y no estoy segura de que pueda dar todo.
Uma,si,mi perra,el unico ser que creia que seria incondicional,y cuando de chiquita y mi mama me retaba iba con ella y le decia-Umita sos la unica que me ama, esta cada vez mas viejita,y cada vez la trato peor.
El chico que me gusta no es compatible segun lo que parece conmigo,ya que no soy ni rubia,ni flaca,ni linda,ni esbelta(esvelta?)ni juego de maravillas al hockey.
Estoy esperando a un milagro,pero no se si tengo que esperar o ir a buscarlo.Estoy perdida.Hundida.Angustiada.Asi de complicado.

Un pronostico malo.Tumores cerebrales.Cáncer de mama.Esperanza.Dios.Un milagro.

Yo no hablo de venganzas ni perdones.El olvido es la unica venganza y el unico perdon.

Bueno,aca tengo algo para aclarar,el chico de la foto.Me pudo terriblemente.Mis amigas  pensaran WHAT? si tengo que confesar que durante toda mi vida me incline por los carilindos,salidos de una pelicula,que solamente se fijan en una chica que sea su propia version en femenino.PERO YO quiero alguien tan loco de mierda ,que me entienda,y que acepte cada uno de mis errores y defectos,es mas,que esas sean las cosas que mas le gusten de mi.Ahora en realidad publique esta foto como para mostrar que no solo busco principitos,sino que tambien me interesa la gente original,que decide hacer lo que quiera,y que expresa sus sentimientos mediante su cuerpo,que es nuestra mejor arma.

No porque arranques los petalos de una flor,podria obtener su belleza

Decir que si a todo y a todos...es como no existir

De todas las cosas seguras,la mas cierta es la duda.

No hay nada repartido mas equitativamente que la razon.Todos estan conevencidos de tener suficiente.

Made a wrong turn, once or twice.
Dug my way out, blood and fire.
Bad decisions, that's alright.
Welcome to my silly life.
Mistreated, misplaced, misunderstood.
Miss 'No way, it's all good', it didn't slow me down.
Mistaken, always second guessing, underestimated.
Look, I'm still around.

Pretty, pretty please, don't you ever, ever feel
Like you're less than fuckin' perfect.
Pretty, pretty please, if you ever, ever feel like you're nothing,
You're fuckin' perfect to me

You're so mean when you talk about yourself; you were wrong.
Change the voices in your head; make them like you instead.
So complicated, look happy, you'll make it
Filled with so much hatred, such a tired game.
It's enough; I've done all I can think of.
Chased down all my demons, I've seen you do the same.

Woah ohh, pretty, pretty please, don't you ever, ever feel
Like you're less than fuckin' perfect.
Pretty, pretty please, if you ever, ever feel like you're nothing,
You're fuckin' perfect to me.

The whole world's scared so I swallow the fear.
The only thing I should be drinking is an ice cold beer.
So cool in line, and we try try try, but we try too hard and it's a waste of my time.
Done looking for the critics, cause they're everywhere.
They dont like my jeans; they don't get my hair.
Exchange ourselves, and we do it all the time.
Why do we do that? Why do I do that?

Why do I do that?

Pretty, pretty please, don't you ever, ever feel
Like you're less than fuckin' perfect.
Pretty,pretty please, if you ever, ever feel
Like you're nothing, you're fuckin' perfect to me, yeahhh.
You're perfect, you're perfect
Ohh pretty, pretty please, if you ever, ever feel
Like you're nothin' you're fuckin' perfect to me.

Hay una cancion de P!NK,que adorooo!pero de verdad.Se llama Fucking Perfect.Si bien,trata de una chica que se deja llevar demasiado,y tiene los mil y un problemas,en cierto modo,nose porque me cierto re identificada con esto.Bueno,en realidad con lo de los problemas,porque en el estribillo ella canta
Pretty, pretty please, don't you ever, ever feel
Like you're less than fuckin' perfect.
Pretty, pretty please, if you ever, ever feel like you're nothing,
You're fuckin' perfect to me
Y en esa parte,no me siento iddentificada,porque no puedo encontrar a nadie que me lo vaya a dedicar.Entienden mi punto?como que para nadie soy perfecta.Y menos para mi,que a decir verdad de vez en cuando cuando una virtud mia siempre por cada una de esas raras ocasiones cuento como 100 defectos.No es demasiado proporcional que digamos,no?

Bueeeeeeeeeeeeno,a ver mi gente.no se ni que ponerrr.solgi ayer se me quejo de que yo no ponia algo en mi puto blog desde hace un monton.ueno aqui va un msjito para ella YO TENGO VIDA SOCIAL Y SOY REQUETE TOP Y REQUETE EGO.jujijujijuji
No,bueno,que puedo ponerr?essssstoy cansada,tengo que estudiar fisica!y ni ganas.Estoy re descontrolada con el coelgio,y a mi cuarto se lo puede tomar como una selva amasonica.
Chau,estoy requete aburrida y mi mama no me deja usar facebook(wtf) se acuerdan cuando yo les dije que era una nena de mama?no jodia.No tengo ni ganas de escribir sobre esto,,pero me sentia en falta con solgi.entonces por ella escribi esta notita pedorrona asi se queda contenta.
Ahora voy a ir a ver el blog de las pí.Y quizas comente.Bueno,esto ess todo por hoy.soy una chica demasiado ocupada.bye pipol.

Una estrategia amorosa se sabe usar solamente cuando uno no esta enamorado.

WTF?

Porfavor,alguien vio el video de Rebecca Black Friday?jajajajajajajajajajajaajajajajajaajajjajaaja.ese video me puede.Ojala que si algun dia llego a ser famosa no sea por eso.Pero bueno,cada uno hace lo que puede,lo que quiere, y en usa eso vende,asi que mejor me callo porque a mi no me conoce nadie y a esta piba hasta en Argentina la criticamosss.bye

Un llamado a la solidaridad

Saben que es lo peor?estoy esperando a que alguien venga a tocarme la puerta?ese alguien?marcos.es un poco patetico,pero se que nadie nunca va a leer esto,excepto mis amigas,que lo peor que pueden hacer es reirse.A esta hora,estoy mirando skins.empeze a verlo el martes,hoy es viernes y ya voy por la segunda temporada.Estoy loca.Es que me encantaaa la forma que son rebeldes,y todos los quilombos que hace.aunque no me gusta la parte de las consecuencias.
Tengo una idea...para toda la gente que lee mi blog (si son mas de cuatro me sorprendo) quiero que me diga que creen que busca un puto chico en una chica a nuestra edad,y sepanlo.quiero que sean sinceras,porque las conosco a todas las que se que van a escribir(supongo que toia va a ser la mas franca) graaaaaacias

algun dia vot a ser tan flaca como esta chica,mirenle las piernas y acuerdense.si?poruqe despues van a tener que comparar

Bueno,que puedo decir?me siento como una de las pelotudas mas grandes del mundo.Es viernes,a la noche,y estoy sola,en mi casa,mirando skins que es lo mas cercano que tengo a la rebeldia,lasdrogas el alcohol y el sexo adolescente.Mi mama se va a ir a una confirmacion(?. menos religiosa que ella.Caretaaa.Ademas,me quedo sola.que voy a hacer?comer.no puedo creerlo,como como un hipopotamo,y asi estoy.despues yo digo porque mierda no tengo novio?si en vez de mirar mas alla mirara para abajo me daria cuenta de que con suerte me veo de que color tengo pintadas las uñas.lpm.me voy a volver anorexica.voy a empezar a cerrar la boca,literalmente.hoy,desde que vine del colegio que no como,y tampoco quiero cenar.lo que pasa es que cuando estoy sola me encanta cocinarme milanesa y un huevo frito.pero no puede ser.no voy a comer nada de nada.boca cerrada.Ademas,yo que espero?que marcos venga por mi puerta y me diga queres salir conmigo?ademaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas,me acorde que verguenza!el otro dia!yo estaba hecha lo mas crota de l mundo y quien me toca la puerta?,MARCOS y morel(gracias a el igual jaja) y mi mama no me dejo salir porruqe "no habia terminado con lo que tenia que hacer" que era ordenar mi puto cuarto.oportunidades asi no se presentan dos veces,por primera vez me vino a buscar para ir a algun lado JUTNOS(y morel) y la puta madreeeeeeeeeeeeeeee,lo desperdicie.Cuando me dicen que tengo serios problemas mentalesss tienen razon.Aunque me di cuenta de lo que habia pasado,de que quede como una pajera mental.entonces le dije a mi mama SOS UNA FORRA y me fui a mi cuarto (que para hacerlo mas patetico no tiene puerta) y me puse a llorar.
Ademas,si a mi no me gusta verme en el espejo,encima espero que marcos guste de mi?porfavor,si en miramar por ejemplo UN chico solo me saco a bailar uno solo,re miserable.tambien,ni con la luz oscura aparento ser masomenos pasable.y lo mas patetico es que no tengo un grupo de amigas feas y gordas como para que nos sintamos(es una palabra sintamos?) mal todas juntas y nos juntemnos a comer torta.sino que todas son re diosas,dos estan con novio,y uno de esos novios es lo mas lindo que hay,otra se puede chapar cuatro en una noche y decirle que no a otros cuantos porque en comparacion estuvo con pocos de todos los que le pidieron,depsues otras se agarran a uno,a otra ni la encontramos en el boliche porque la secuestraron otros tipos.definitivamente tengo que hacer algo
no puedo mas,cierro la boca.y dejo de pensar en marcos,porque el va a elegir a cualquier otra chica de tandil antes que a mi.si ,incluida la calientapijasssssssssssssssss,que te odio.sabelo,auqnue nunca vayas a leer esto.
bueno,no quiero que nadie comente la nota si son tan amables,yo hago lo que quiero,y tampoco me interesa que la gente lea lo que pasa por mi cabeza,solo lo escribo para desahogarme,y para que les cuento?es mi problemaa.bye

hola,si?alguien me puede decir como mierda se cambia el puto color de fondo?porque lo estoy odiando ultimamente.graaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaacias

estoy harta.porque siempre soy la hueca?la morocha que tendria que ser rubia?la que no tiene novio,ni cosas suficientes como para sentirse completa y feliz?y porque las que tieenen todo lo desaprovechan?estoy harta de esperar crecer siendo una barbie,una nena bien salida de una pelicula.quiero ser rebelde,y hacer lo que tenga ganas,no quiero mas limitaciones,quiero vestirme como una puta,y teñirme el pelo de verde,quiero pintarme las uñas de colores distintos y llevar tacos al colegio,quiero pintar mi cuarto con graffiti y tirar todos mis peluches por la ventana,quiero eliminar el color rosa de mi armario y comprar ropa interior estilo animal print,quiero no tener que estudiar nunca mas,quiero ser flaca y que todos los chicos me miren,quiero tener gomas que parescan que explotan,quiero que si me clasifiquen de superficial lean esto para que tengan un buen motivo hijos de puta.quiero hacer lo que quieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeera,y por mas que lo diga,hasta que me vaya de la casa de mi mami que me limita todos los putos dias no voy a poder tirar la casa por la ventana,hacer  fiestas,emborracharme hasta que no sienta nada,meterme al mar un verano a la madrugada,y hacer lo que tengo ganas y ser completamente rebelde sin pensar en las consecuencias por una puta vezzzzzzzzzzzz.

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:: Bajo un trastorno de anorexia nerviosa existe un rechazo a mantener el peso corporal igual o por encima del valor mínimo normal considerando la edad y la talla (p. ej., pérdida de peso que da lugar a un peso inferior al 85 % del esperable, o fracaso en conseguir el aumento de peso normal durante el período de crecimiento, dando como resultado un peso corporal inferior al 85 % del peso esperable).

:: Bajo un trastorno de anorexia nerviosa existe miedo intenso a ganar peso o a convertirse en obeso (obesidad), incluso estando por debajo del peso normal.

:: Bajo un trastorno de anorexia nerviosa existe alteración de la percepción del peso o la silueta corporal, exageración de su importancia en la autoevaluación o negación del peligro que comporta el bajo peso corporal.

:: En las mujeres pospuberales que se encuentran bajo un trastorno de anorexia nerviosa, exite la presencia de amenorrea; por ejemplo, ausencia de al menos tres ciclos menstruales consecutivos. (Se considera que una mujer presenta amenorrea cuando sus menstruaciones aparecen únicamente con tratamientos hormonales, p. ej., con la administración de estrógenos).

Dentro del trastorno de alimentación encontramos Anorexia nerviosa de tipo restrictivo: cuando el/la paciente no suele recurrir a la provocación del vómito, utilización de laxantes, etc. Sino que utiliza la restricción alimentaria para controlar su peso y la Anorexia nerviosa de tipo compulsivo / purgativo en la que sí que se dan atracones y/o purgas con laxantes o vómitos voluntarios.
 

Inseguridad fisica.

Nunca les paso?sentirse mal con su cuerpo?sentirse que hay algo que no esta bien?Que las miradas criticas se posan sobre tu ropa ajustada si es que tenes un par de kilos de mas,o por tus brazos esqueleticos si tenes una musculosa.
Lo peor de todo?es que hay gente que puede tener problemas serios por culpa de otros que juzguen o maltraten por la apariencia fisica.
Los problemas? uno se puede sentir mal y cometer errores dañinos para tu cuerpo,como la bulimia,la anorexia o la obesidad.Todos los extremos son malos.
Lo que a mi me gustaria?que me dejen vivir en una armonia con mi cuerpo tranquila,tomando mis propias deciciones de lo que yo hago con el.

Love it.

1. Think of your body as the vehicle to your dreams. Honor it. Respect it. Fuel it.
2. Create a list of all the things your body lets you do. Read it and add to it often.
3. Become aware of what your body can do each day. Remember it is the instrument of your life, not just
an ornament.
4. Create a list of people you admire: people who have contributed to your life, your community, or the
world. Consider whether their appearance was important to their success and accomplishments.
5. Walk with your head held high, supported by pride and confidence in yourself as a person.
6. Don’t let your weight or shape keep you from activities that you enjoy.
7. Wear comfortable clothes that you like, that express your personal style, and that feel good to your
body.
8. Count your blessings, not your blemishes.
9. Think about all the things you could accomplish with the time and energy you currently spend
worrying about your body and appearance. Try one!
10. Be your body’s friend and supporter, not its enemy.
11. Consider this: your skin replaces itself once a month, your stomach lining every five days, your liver
every six weeks, and your skeleton every three months. Your body is extraordinary--begin to respect
and appreciate it.
12. Every morning when you wake up, thank your body for resting and rejuvenating itself so you can
enjoy the day.
13. Every evening when you go to bed, tell your body how much you appreciate what it has allowed you
to do throughout the day.
14. Find a method of exercise that you enjoy and do it regularly. Don’t exercise to lose weight or to fight
your body. Do it to make your body healthy and strong and because it makes you feel good. Exercise
for the Three F’s: Fun, Fitness, and Friendship.
15. Think back to a time in your life when you felt good about your body. Tell yourself you can feel like
that again, even in this body at this age.
16. Keep a list of 10 positive things about yourself--without mentioning your appearance. Add to it!
17. Put a sign on each of your mirrors saying, “I’m beautiful inside and out.”
18. Choose to find the beauty in the world and in yourself.
19. Start saying to yourself, “Life is too short to waste my time hating my body this way.”
20. Eat when you are hungry. Rest when you are tired. Surround yourself with people that remind you of
your inner strength and beauty

If u ever feel like u r nothing,keep calm,u r fucking perfect to me.

Bueno,bastante distinta a mi entrada anterior,ahora me gustaria mostrarles algo que acabo de leer del blog de una amiga que amé.Amo su forma de pensar,y sus actitudes y el liberalismo con el que lleva a cabo todos sus proyecyos,juli esa sos vos.thanks,u r lovely.

Yo no busco nada raro, sólo alguien que me extrañe aunque hayamos pasado todo un día juntos, alguien que se ponga nervioso al verme, que no se aburra de mis charlas aunque pasemos cinco horas en el teléfono, que se alegre de escucharme. Alguien que me acompañe siempre a casa y haga divertido el camino, por más largo que sea; Alguien a quien pueda besar por un simple impulso sin sentirme rara. No me importan los regalos, los peluches ni nada, mientras el demuestre admiración, me conformo con saber que conmigo es donde más le gustaria estar siempre. Y si estuvieras aquí, nada me gustaria más que vivir todo contigo. Y que conozcas todas y cada una de mis sonrisas, alguien que sólo por mí de todo, que elija quedarse conmigo aunque tenga otros planes, que sienta que antes de mí ninguna otra existió, que sus amigos se cansen de escuchar mi nombre, que escriba las cartas más bonitas del mundo entero aunque tenga la letra fea y sean de dos renglones. Que el piense en mí, mucho más de lo que lo acepta, que sienta que se cae el mundo si discutimos y me abrace tirando su orgullo a la mierda, alguien que me haga reír hasta llorar, y me haga reír cuando no puedo dejar de llorar, que me diga que todas esas canciones de amor le recuerdan a mí, aunque sea mentira, que me diga que estoy guapa, aunque no esté del todo despierta, que me diga que doy los mejores besos, aunque haya habido otro mejor, que me diga que tengo los ojos más bonitos, aunque sean iguales a todos los demás, que le encante mi pelo, aunque siempre esté enredado, alguien que me haga sentir la mujer más afortunado del universo, sólo por el echo de tenerlo. 

Solo les dejo esto para que lo lean porque me parecio re tierno,y es lo que todas buscamos en un novio cuando somos adolescentes,no?

Como se la podria llamar?

Bueno,para la gente que podria llegar a leer esto y no me conosca muy bien,debe de saber que soy bastante multifacetica con casi todos los aspectos de mi vida.La diea de este blog es decir lo que quiero,asi que voy a hablar de lo que paso anoche,desde otro punto de vista.El enojo.
Era el cumpleaños de quince de una piba,con la que no me llevo mucho,pero que me invito porque se colo a la mia,entonces era como que mdio obligatorio invitarme.El punto es,que no iba en realidad porque queria pasar tiempo con la cumplañera,sino que iba por la joda.Pero hubo algunos factores que me fallaron un poco esa noche,e hicieron que se me corra el maquillaje de tantas lagrimas.No por eso digo que la pase para la mierda,porque gracias al cielo y a Tutankamon tengo amigas que me hacen el aguante en todas y que las amo.
La cosa era juntarnos en lo de Bela,a eso de las 9.30,empezamos mal porque yo fui a las 10.25 porque me quede en la fucking computadora.Ya estaba cambiada igual,y estaba en uno de esos dias que me sentia linda,como que estaa bien vesitda y que si Pepe(no pienso decir el nombre,a ver si llega a leer esto y me muero)me veia caia flechado.
Al principio belu entro y dijo- miky,mechi,jua,trini,flor y CLARA, se fueron a cambiar a otro lugar,para no hacer quilombo,que en realidad si le sacamos las indirectas quiere decir que no tenian ganas de estar todas juntas,y se querian cambiar tranquilas.Eso me cayo un poquito mal,porque belu puso casa,y las otras tienen la cara para irse a otra,por un lado mejor,para que ellas no nos critiquen,y para que podamos hablar un poco mas trnaquilas de paso.
En eso,alguien abbre la puerta y era delfi y pau.AAca vamos a hacer una aclaracion,delfi es amiga de pau,y delfi en las vacaciones tuvo algo con pepe.Yo no la conocia entonces la habia puesto en mi lista negra,y decia que era una perra y todas cosas malas,y la odiaba porque era linda,flaca y a marcos le gustaba.Pero mis amigas me hicieron darcuenta de que ella no tenia nada que ver,y cuando lo suyo fue,solo ahi me dedique a hacer las pases de las cuales ella no sabia nada,era como unas pases internaas.Entonces la invite a mi fiesta y que se yo.La cosa es que fue a lo de belu y me cague de risa con ella.es re divertida y uena,como decian las chicas,creo que tengo que hacerles caso mas seguido.
El putno es que llegaron las chicas,clara incluida.y despues nos fuimos a la fiesta,entramos y esta ahi PEPE,entonces yo me hice la linda blablabla y fui y lo salude.No fue un saludo muy amoroso,el tipico de siempre,con alguna joda que a el siempre le gusta hacer.
No se porque nos fuimos a sentar en una mesa y veo a clalalalajklsdlsaFAACLARA que en vez de saludarlo como la gente comun no como un fucking extraterreste sexopata lo abraza y le apoya todas las gomas que yo no tengo,y despues le agarra la cara y le da un beso(en el cachete mas vale,porque si llega a ser el la boca le partia una silla en la espalda :)
Ahi empeze a dejar de digerir,ya la miraba con cara de odio.Y empeze a pensar que ese chalequito que tenia puesto parecia la piel de su perro.
Y estuvo toda la noche gateandole,y algunas chicas me decian que no me preocupara,pero otras venian y me decian VISTE LO QUE ACABA DE HACER?reeee trola! enotnces yo ademas de darme cuenta,la miraba con cara de ojeteeeeeee,y me alejaba cada vez que se me acercaba.Me miraba y se hacia la superada TUUUSH,flor de piña vas a ligar por ser una calientapija.Ahi esta,ese seria un buen nombre,porque no puede ser asi,sabiendo que a mi me gustaaaaaaaaa,desde hace 3 años,y ella viene y en dos meses sepiensa que se puede llevar el mundo por delante.bueno te voy a dar un pequeño avisito NO,quizas en general papafrrita si,pero aca NO.
El putno es:gracias a alguans amigas,logre parar mi llanto en el baño,y lo mas importante es pensar en ellas y AGRADECERLES por cada cosita que hicieron por mi esa noche donde me queria tirar por el balcon.
Tambien gracias a el,por hacerme dar cuenta de que quizas tendria que olvidarme de el,poruqe si le va a dar cabida a todas las pibas que le apollan sus gomas, a mi no me sirve porque soy una tabla de planchar.

Y gracias a ella,por hacerme entender que las apariencias engañan algunas veces,y que de vez en cuando hay que fijarse dos veces.Ahora me voy a pensar en otra cosa,bye!

What is inside my mind?

Hola,bueno aca estoy yo.Y como mi bff hizo una nota super wuarewua sobre todo lo que pasab tengo las re ganas de hacer lo mismo,porque primero quize ddarle al blog un aspecto un poco mas madurito,osea con toda filosofia y que se yo.y decir lo que pienso y blublablu.Pero me di cuenta que tengo que ser yo misma y decir lo que tengo ganas.Voy a hacer una cosita para que entiendan desde el principio (no como hizo solgi que era una locura,pero como yo la entiendo,entendi) Por cada punto y aparte significa otra idea que vino a mi cabeza
Primero lo prmero,son las 19.28 y yo a eso de las 9.30 me voy a lo de belax para ir a la primer fiesta de quince en el saloncito del country que no tratamos de colarnosss.Ya se l oque me voy a poner,pero creo que la cosa viene un poco cortita.Ojala que vaaaya!igual tengo como que tratar de olvidarme porque siempre que pienso en el me da bronca porque nuuunca me da cabida.Osea que tendria que fijarme en otro,pero tiene los cuatro elementos necesarios fisicamente para que me guste,ademas de su super personalidad que me da ganas de comermelo todo. primero,tiene la re sonrisa colgate que me encanta,despues tiene los mejores ojos que vi  en toda mi vida,fuera de joda.tambien tiene el culito mas sexy que conosco y los abdominales que parecen una plancha de ravioleeeeeeeeeeeeeeeeeeees.Chau lo amo,pero el me quiere como amiga y hasta ahi,asi que tengo que pensar en otras opciones
Ayer iba a salir por primera vez,pero cuadno llegamos nos dijeron que estaban los de la municialidad y que pedian documentos y que blabla,entonces fue una especie de que nos rebotaran sin que nosotras pudieramos tratar de entraar.osea que fue una cagada importante.Pero nos fuimos a la fiesta de sierra,aunque no entramos porque nos dijeron que era alta mierda.entonces me fui a mi casa, a dormir,aunque antes lo lleve a su casaaaa,mientras el y mi mama hablaban yo me secaba la baba.Igualmente mejor,yo quiero salir por primera vez cuando pueda ir solgi,porque ella si bien es una super egocentrica(jaja te amo solchus) le pone la re pila,y la amo,y hace que todo sea mas divertido cuando estoy cerca de ellaa.
Mi mama hace un rato cuando estaba escribiendo me empezo a hablar y yo no le queria respodner pero me daba penita entonces le decia cualquier cosiñaaaa,juejeuejuejeue.
odio que se rian deformes,porque la risa de una persona suena como jajaja,porque te tenes que reir raaaro?osea,escribirlo,porque si hablamos de gente que se rie raro yo se que entro en la lista.pero me molestan que escriban la risa tipo jeujeu jojoj jujuj jijijijijiji ajdsahdfhlsafgfds,podes hablar bien por favor?me saca
Otra cosa,tengo un monton de amigos que toman un monton de alcohol,y yo tambien quiero,asi veo que se siente y que se yo,pero no me gusta nada!y me siento re rarita,porque no me gusta NADA,quizas un poco me gusta el dr lemon,pero que se yo si en el boliche se pide dr. lemon.Ayer por ejemplo lalo,andres y marcos,habian traido coca y fernet,y se habian puesto a tomar (todos menos marcos que tomaba solo cocita mi vida) y yo probe y tome un vaso pero me parece caca liquida,asi de feo.todo amargo diuuu
tambien me gustaria saber como cuerno hacen un mopnton de pendejas de 12 años para gustarles a mis compañeros,osea geronimo y lucas tengan un poco de dignidad y por lo menos traten de estar con chicas como nosotros no con las que le llevan 4 años,plisss,media pila
ayer en la salida de sierraa,estaba coti vieira,elissondo que no se como es el nombre,y una que se llama cora,y geronimo fue a saludarlas cuando se estaban subiendo al auto,media pila,si? ademas se hacia el borrachingui,y yo lo re quiero a el,porque si bien tuvo sus epocas de forro conmigop,ahora nos llevamos bien,mas alla de que a veces me dan ganas de pegarles,y si tuviese que elegir entre el y mis amigas,el saldria perdiendo(que tiene esto que ver,?solo para decir que no es taaan importante como mis amigas) bueno,el punto es que se hacia el loquillo el borrachoo y bailaba y cantaba,y me abrazaba y se apoyaba,y me tenia harta poquee era REQUQETETETETETETETE OBVIO que solo habia tomaddo un cepita,osea.no estaba tomaaaaaaaaaaaaaado,y mucho menos quebradooooooo.
Otra cosa mas,ayer me senti re comoda con las chicas,si bien me faltaban la solchis y la pochis para hacer carton lleno,me senti re comoda con las chicas,y tuvimos temas de hablar que a mi me parecieron que divertidos,y casi ni criticamos,porque yo la verdad con mis amigas muchas veces soy peor que jorge rial y viviana canosa juntossssssssss,osea.espero qeu hayan entendido mi punto
Arriba de mi falda,tengo a Umita,mi perrita super cute.Tiene nueve años ya,as ique esta viejita y fiacona,debe de tener 18 siestas diarias,osea,duerme,caga,duerme,come,ladra,ladra,duerme.asi de facil
Acaba de llegar martin y re raro pero uma no ladro.Otra cosa rara es qu martin entro despasito,hoy estan todo mas cuidadosos,que pasa aca?
En un rato me voy a lo de belaz,para prepararnos y que se yo,y me va a maquillar miky,poruqe mis amigas me regalaron un curso de automaquillaje pero toddavia no lo use por los fucking parciales,entonces no se muy bien como maquillarmee
Mariela!la profesora de teo y nuestra tutora que supuestamente nos tendria qeu ayudar y es la que en realidad nos pone mas amonestaciones,nos mando una fotocopia mas para estudiar el lunes,esta RE CRAZY
Ahora estoy hablando con mi papuuuu,que ya loo rerererere extraño.
Son re malas personas todos,me fui a comer coquitos y nadie me dijo,PORQUE TE FUISTE? te extrañamos! yo me preocuparia por ustedes.
Ya tengo ganas de irme a ver una peli o algo en cuevana que es la mejor pagina de todo el mundo entero,as ique me despido de todos( que no van a ser nadie mas que emi,clari,belax y solchus) asi que me despido de ustedes turritas y me voy a ver una peli.

I want somedoby who loves me by WHO I AM

Las amo.Gracias.