Bueno bueno,son las 11 y cuarto de la noche,es domingo y es el dia mas depresivo de la semana(si,le gana al lunes).Mi mama me esta diciendo que vaya a dormir,pero es que eso hice durante casi todo el dia.Estoy de un gran mal humor.Hoy estuve encerrada en mi casa,hasta las seis dodne nos jutnamos para ir a MISA(la gente que me conoce bien se debe de estar pregutnando que mierda hago en misa)pero es que la verdad,no fue por un proposito muy religioso,sino que queria ir a marcos.El punto es que me agradecio por la carta,pero nada demasiado entusiasta ni sincero,sino un agradecimiento de compromiso.Supongo,que tengo que empezar a darme cuenta de que en realidad no soy lo suficiente para el y es como que el nunca va a querer estar conmigo.Es bueno empezar a hacerse la idea,asi que cuando empieze a salir con clara (si quieren saber sobre ella,busquen en mis entradas anteriores que lastimosamente estoy tan celosa porque supuestamente en mi cerebro marcos quiere estar con ella,que le digo de todo menos linda) El punto seria que mejor que me vaya haciendo la idea,de que marcos sigue con su vida,que no le importa que yo vaya sufriendo en silencio,tirada en la cama,llorando por los pasillos,porque el nunca me va a querer.por lo menos no de la forma que yo lo quiero a el.Y algunas de mis amigas me dicen EL SE LO PIERDE.pueden dejar de joder?de que se pierde?de nada.Ecima estoy requete resfriada, y porque?porque hoy fui a una puta misa para saludar a marcos,que no me dijo nada muy particular ni inusual a lo que me dijce siempre,me cague de frio y termine enferma.Me odio por ser tan tonta.Me odio por ilusionarme con cosas irreales.Me odio.Odio,odio,odio,odio,odio.