Bueno,vamos a empezar por una realidad.Me siento re fea.No me veo linda de ninguna forma,y ademas de siento re soreta.Juro solemnemente que estoy tratando de cambiar,pero no puedo,la personalidad de camionera simplemente se me va de las manos.Tengo una boca que parece una cloaca,paresco una  morsa asesina(digan lo que digan para consolarme,yo igual se que lo soy),no hago nada para cambiar lo ultimo,en la escuela flor tiene mejores notas que yo,y para eso hay que ser mala en serio.Deportes?jajajajjajajja,no estamos juntos.No se ni que decir.El punto es ese,que aqui estoy yo,sintiendose como una mierdaaaaaa.
Yo se que tengo amigas,y de eso estoy re agradecida,porque antes era todo eso,pero sin esas personitas que me alegran las tardes y las mañanas,que me hacen sentir re bien cuando estoy por el suelo,Pero ESTA VEZ,no me pueden ayudar.No se,Siento como que es una batalla interna,como que una parte de mi quiere y necesita madurar y tener conciencia de muchisimas cosas,pero otra parte solamente se dedica a no hacer nada,y casi siemrpe la segunda gana.Siento como si tuviera en diablito y el angelito en mi hombro,es realmente ridiculo.
Ademas no lo puedo creer!Soy re materialista,sin la ultima cosa que se me vino a la mente pienso que no puedo vivir.Tambien soy obsesiva,pero no de esas que ordenan el cuarto ni nada por el estilo(ojala)mi problema es que quiero que me escuchen,y que siempre esten a disposicion mia,.Ni siquiera se si eso es ser obsesiva,de ultima,seria obsesiva de la atencion,que se yo.El punto es que no puedo pasar un dia sin querer llamar la atencion.Despues,tengo unos serios problemas,me quiero hacer anoxerica,pero me encanta comer caramelos y todas esas cosas que hacen mal,me quiero hacer bulimica,pero me da asco vomitar,quiero ponerme sintex en la boca asi dejo de comer.De esto me di cuenta el otro dia que fui al shopping y fui a Cook,y le pedi un pantalon de la talla mas grande.y me quedaba chico.Entoinces le pedi uno mas grande,y me dijo que no hacian mas grande.Entonces me puse re mal,me fui llorando,y puteando a la chica,que era rubia,flaca y linda.
Tambien,.tengo ganas de mostrar que soy rebelde,loca,nose que onda.Yo se que estoy loca,vaa,que soy muy ocurrente con las cosas que digo,pero quiero demostrandolo de otra forma,rebelandome.Me gustaria que la gripe porcina estuviera devuelta,entonces no nos veriamos por dos meses,y cuando me vuelvan a ver estoy flaca como belen(asi de flaca,imaginate) y con mi pelo con las puntas pintadas de rosa!como me gustaria.
Otro problema mas,marcos hace el cenaculo,y yo le escribi la carta.En un momento dije ESTE ES EL MOMENTO PARA DECIRLE LA VERDAD,QUE ME ENCANTA,.hay ciertos problemas.1.no le puedo decir por carta porque se lo tendria que decir a la cara,pero se me caeria de verguenza,porque yo puedo ser cara rota invitando a enzo a salir a bailar un viernes,o decirle a alfonso si quiere que le haga un chupon,o hasta apretarle el culo a gero para que trini me pague cinco mangos,porque me divierte,poruqe me parece muy particular que una chica haga eso(no es que sea lindo igual) pero me hace sentir que soy la unica,volviendo al tema:soy cararota para esas cosas que ya las he hecho,pero no como para decirle a alguien que me gusta.
2.NUNCA se fijaria en mi.Yo se que es asi,siempre tuve la esperanza de que algun dia yo se que voy a estar con el,pero ayer me di cuenta de que no es posible.Somos complemante distintos,el esta barbaro y yo soy como una cama elastica,el es bueno,simpatico y yo soy...una loca histerica de mierda.
3.Me tendria que olvidar de el,pero soy media masoquista y sigo entrando a su perfil,viendo sus fotos,ver a quien le comenta las  fotos,ponerme celosa por cualquiera.as i soy yo.
4..Se me acabaron los porque,pero el punto es que no le puse nada de eso(le puse que lo queria mucho) nada mas.Y ademas(solo para dejarle en claro que nunca vamos a estar jutnos) le escribi,si necesitas algo sabes que tenes una amiga a la vuelta de la esquina,pero literal,me quiero pegar un tiro.Soy tonta?pero creo que le puse lo de la amiga,para que sepa que la carta venia de corazon,no malintencionada,sino porque queria que reciba algo especial para mi,como una amiga.......y si......que algun dia termine enamorandose de mi por lo sensible y buena que soy,y pouqe lo entiendo.Yo soy bastante asi,osea,masomenos,pero a el no podria entenderlo nunca,poruqe todos los consejos que se ocurririan para el serian TENDRIAS QUE ESTAR CONMIGO....
Otra cosa mas,soy egoista.Siempre pienso en mi antes que el resto,.mis amigas mismas me lo podrian decir.Es que es asi.NO puedo
Ademas,acabo de acordarme de otra,soy bastante soñadora,pero en el mal sentido.Como que siempre estoy soñando con otra vida,siendo alguein mas,y me olvido de vivir mi propia vida.
Ay olvidadiza,cuand odecia lo de obsesiva tambien hablaba de marcos
Pero la peor cosa que tengo es NO SABER QUERERME,si eso.No se quererme y encima espero que marcos lo haga.Mis amigas nose como y porque me quieren,si yo no tengo nada que ofrecer.Se cagaran de risa opr mi.punto,no soy profunda,ni nada,no se,no soy nada demasiado uau.
Y si,no es uno de mis mejores dias,SE NOTA?