Clarichh,aqui te muestro al chico de dije que me parecia que te podia llegar a gusstaar,esta lindo,ademas me cago de risa siemrpe con todo lo que dice.El de los super ojos es mio,solo para uqe lo sepas :)

We never really grow up.. We just learn how to act in public.

Amo a este actor.La primera vez que lo vi fue en Juno,y ame s forma de actuar,me encanta lo que dice,lo que piensa y sus actitudes.Ademas,me ahce acordar a Alfonso Diaz E.a ustedes no?Solgi tu opinion es interesante para mi jajaja

MAKE A CHANGE OF ATTITUDE,AND THE WORLD WILL CHANGE IT TOO.

buenobuenobueno.La gente puede decir que soy un desastre.Y no les puedo decir que no.Llegue de Baires a las ocho de la noche.Tuve bastante tiempo como para estudiaar,y que hice?me sente en la computadora que me exclaviza.Si gente,son las 12 de la noche y no estudie nada,entonces quieren saber que va a pasar?Me voy a quedar hasta tarde estudiando("estudiando"),despues me voy a poner la alarma para llegar temprano al colegio,(a las 4)no voy a dormir NADA,me voy a bañar(siempre me queda corto el tiempo y me muero de frio),voy a tener que correr para agarrar el colectivo,me voy a poner de mal humor,no me va a dar el tiempo como para desayunar entonces voy a tener hambre,voy a llegar al colegio y voy a tratar de repasar pero van a estar todos gritando,o apagando las luces o haciendo algo que me de ganas de clavarle una birome adentro de la oreja.Despues voy a ir a formacion,como me bañe hace poco voy a tener el pelo suelto,y seugramente voy a estar leyendo los resumenes.Me voy a atar el pelo y voy a tener un incumplimiento,voy a sseguir leyendo pero no voy a entender nada.Despues voy a tener el examen.Voy a pasarme todo el mediodia estudiando matematica.Despues voy a llegar a casa y voy a dormir la siesta proque estoy muy cansada porque no dormi bien.Me voy a levantar a las ocho,me voy a bañar,como y me vuelvo a dormir.Al otro dia me voy a volver a levantar sin descansar y voy a seguir una rutina parecida a la del dia anterior.LINDA SEMANA.pero prometo por el pelo de Justin Bieber que voy a tratar de romper esa rutina inutil y y traar de hacer algo con mi vida.

No quiero quedarme con las ganas de nada.

Bueno,no tengo mucho que deicre hoy.Tengo el autoestima un poco mas alto,pero siento como que quiero hacer algo nuevo.Siento que tengo ganas de crecer de golpe,de hacer alguna locura con mis amigas,per no una pendejada,una locura de pelicula quiero hacer.El otro dia en mi serie favorita despues de glee (SKINS) se ponian todos re en pedo,y se cagaban de risa,y no les importaba nada,y tambien despues jugaban a la botellita,epro todos re mamados(eso fue en glee) y me iamginaba a mi y a mis amigos pero requete en pedo,cagandonos de risa.No es que me imagino a todos chapando,vomitnado y esas cosas asquerosas que son las consecuencias que podrai nllegar a pasar si nos pusieraos a ese punto de estar en pedo.Pero nose,es raro.Quiero hacer locuras.Quiero demostrarme que puedo hacer cosas de gente grande,sin sufrir consecuencias tontas.Solo eso.Estoy muy loca pro querer probar y experimentar cosas nuevas?

La gente exige,exige,y no se cansa mas.No paran de reclamar.Y aunque a veces tienen la razon,nos les cuesta nada pedir las cosas bien,no?.No es tan complicado.

I look her for hours.Until I finally found her.she just smiled.She miled with that smile that means You don`t know at all,and you never will.That is a kind of magic.

Soy gorda desde que naci,desde que me acuerdo.Cuando tenia cuatro,no era un problema,porque era re dulce.En la primaria los chicos se tornan en personas malas que piensan que por ser crueles con otros,se van a ganar el respeto que desean.Y en la secundaria,directamente te ignoran,porque no creen que sos lo suficientemente buena para ellos.Y si,as ies mi vida,una persona SOLA,que pide a gritos a alguien que quiera estar con ella.El problema es que aspiro muy alto.Pido demasiado,para lo que yo puedo llegar a dar.Y eso me frustra mucho.

Bueno bueno,son las 11 y cuarto de la noche,es domingo y es el dia mas depresivo de la semana(si,le gana al lunes).Mi mama me esta diciendo que vaya a dormir,pero es que eso hice durante casi todo el dia.Estoy de un gran mal humor.Hoy estuve encerrada en mi casa,hasta las seis dodne nos jutnamos para ir a MISA(la gente que me conoce bien se debe de estar pregutnando que mierda hago en misa)pero es que la verdad,no fue por un proposito muy religioso,sino que queria ir a marcos.El punto es que me agradecio por la carta,pero nada demasiado entusiasta ni sincero,sino un agradecimiento de compromiso.Supongo,que tengo que empezar a darme cuenta de que en realidad no soy lo suficiente para el y es como que el nunca va a querer estar conmigo.Es bueno empezar a hacerse la idea,asi que cuando empieze a salir con clara (si quieren saber sobre ella,busquen en mis entradas anteriores que lastimosamente estoy tan celosa porque supuestamente en mi cerebro marcos quiere estar con ella,que le digo de todo menos linda) El punto seria que mejor que me vaya haciendo la idea,de que marcos sigue con su vida,que no le importa que yo vaya sufriendo en silencio,tirada en la cama,llorando por los pasillos,porque el nunca me va a querer.por lo menos no de la forma que yo lo quiero a el.Y algunas de mis amigas me dicen EL SE LO PIERDE.pueden dejar de joder?de que se pierde?de nada.Ecima estoy requete resfriada, y porque?porque hoy fui a una puta misa para saludar a marcos,que no me dijo nada muy particular ni inusual a lo que me dijce siempre,me cague de frio y termine enferma.Me odio por ser tan tonta.Me odio por ilusionarme con cosas irreales.Me odio.Odio,odio,odio,odio,odio.

Have u ever been alone in a crowded room?

The truth in life, everyone is going to hurt you, you just have to find the ones worth suffering for. -Bob Marley

Les cuento algo re gracioso,hace mil que no voy a danza porque tengo la re fiaca,me duelen los ovarios,porque estoy indispuesta y de re mal humor,pero SACADO.y lo mas pero lo mas gracioso.. es que estoy esperando que marcos toque timbre a mi puerta y me diga que me ama y beso romantico de pelicula.Les juro que hasta me da verguenza contarselo a ustedes,que no son mas de 6 personas que lo vayan a leer y como mucho.Algo un poco mas patetico?Me puse perfume y me lave los dientes por las dudas.Me pueden pegar la proxima vez que me vean?Gracias,a ver si se me va la estupidez del cerebro por unos dias nomas.Otra cosa.Por que le mande una carta?Me siento completamente taradaaaa.Seguro que la proxima vez que nos veamos me va a decir algo,y yo voy a hacer una sonrisa pelotuda y fin de la historia,pero nunca va a ir mas alla de eso.Poruqe?porque soy fea como los tipos de las peliculas de terror.Pero realmente sacado.Alguien alguna vez me vio a la mañana?Ojala que no,soy una china.A la noche?soy un gato.Durante el dia?Soy un gato y una jodona y todos los momentos de mi vida?Tengo baja autoestima.Me gustaria subirla de vez en cuando,pero no puedo,si no hay un varon en la tierra que no me saque a bailar en las fiestas,o que me quiera dar un beso,o que quiera ser mi novio,y no me digan que ya va a "llegar el correcto" o algo cursi como eso,porque estoy hartaaa.Saben una cosa,voy a decirlo total nunca se va a cumplir.Para mi cumpleaños,me regalaron una carta y tres pulseritas de brasil ,las que son de los deseos,una era relacionada con marcos,algo bueno,y pueden creer que antesdeayer se me salio?yo emocionada como una pelotuda tenia una sonrisa de oreja a oreja (ahora me siento tan tonta contandolo)y en seri oque era tonto el deseo,aunque ojala que se cumple.Bueno me siento muy ridicula confesando esto,aunque la verdad es que la que lo leen no se deben de extrañar por lo que diga.Bye chicas,y comenten si tienen ganas,pero acuerdense que nada cursi,me pueden decir pelotuda o alguna de sus frases tan cariñosa.Tampoco me digan YO TE QUIERO porque esta vez no cuenta

Bueno,vamos a empezar por una realidad.Me siento re fea.No me veo linda de ninguna forma,y ademas de siento re soreta.Juro solemnemente que estoy tratando de cambiar,pero no puedo,la personalidad de camionera simplemente se me va de las manos.Tengo una boca que parece una cloaca,paresco una  morsa asesina(digan lo que digan para consolarme,yo igual se que lo soy),no hago nada para cambiar lo ultimo,en la escuela flor tiene mejores notas que yo,y para eso hay que ser mala en serio.Deportes?jajajajjajajja,no estamos juntos.No se ni que decir.El punto es ese,que aqui estoy yo,sintiendose como una mierdaaaaaa.
Yo se que tengo amigas,y de eso estoy re agradecida,porque antes era todo eso,pero sin esas personitas que me alegran las tardes y las mañanas,que me hacen sentir re bien cuando estoy por el suelo,Pero ESTA VEZ,no me pueden ayudar.No se,Siento como que es una batalla interna,como que una parte de mi quiere y necesita madurar y tener conciencia de muchisimas cosas,pero otra parte solamente se dedica a no hacer nada,y casi siemrpe la segunda gana.Siento como si tuviera en diablito y el angelito en mi hombro,es realmente ridiculo.
Ademas no lo puedo creer!Soy re materialista,sin la ultima cosa que se me vino a la mente pienso que no puedo vivir.Tambien soy obsesiva,pero no de esas que ordenan el cuarto ni nada por el estilo(ojala)mi problema es que quiero que me escuchen,y que siempre esten a disposicion mia,.Ni siquiera se si eso es ser obsesiva,de ultima,seria obsesiva de la atencion,que se yo.El punto es que no puedo pasar un dia sin querer llamar la atencion.Despues,tengo unos serios problemas,me quiero hacer anoxerica,pero me encanta comer caramelos y todas esas cosas que hacen mal,me quiero hacer bulimica,pero me da asco vomitar,quiero ponerme sintex en la boca asi dejo de comer.De esto me di cuenta el otro dia que fui al shopping y fui a Cook,y le pedi un pantalon de la talla mas grande.y me quedaba chico.Entoinces le pedi uno mas grande,y me dijo que no hacian mas grande.Entonces me puse re mal,me fui llorando,y puteando a la chica,que era rubia,flaca y linda.
Tambien,.tengo ganas de mostrar que soy rebelde,loca,nose que onda.Yo se que estoy loca,vaa,que soy muy ocurrente con las cosas que digo,pero quiero demostrandolo de otra forma,rebelandome.Me gustaria que la gripe porcina estuviera devuelta,entonces no nos veriamos por dos meses,y cuando me vuelvan a ver estoy flaca como belen(asi de flaca,imaginate) y con mi pelo con las puntas pintadas de rosa!como me gustaria.
Otro problema mas,marcos hace el cenaculo,y yo le escribi la carta.En un momento dije ESTE ES EL MOMENTO PARA DECIRLE LA VERDAD,QUE ME ENCANTA,.hay ciertos problemas.1.no le puedo decir por carta porque se lo tendria que decir a la cara,pero se me caeria de verguenza,porque yo puedo ser cara rota invitando a enzo a salir a bailar un viernes,o decirle a alfonso si quiere que le haga un chupon,o hasta apretarle el culo a gero para que trini me pague cinco mangos,porque me divierte,poruqe me parece muy particular que una chica haga eso(no es que sea lindo igual) pero me hace sentir que soy la unica,volviendo al tema:soy cararota para esas cosas que ya las he hecho,pero no como para decirle a alguien que me gusta.
2.NUNCA se fijaria en mi.Yo se que es asi,siempre tuve la esperanza de que algun dia yo se que voy a estar con el,pero ayer me di cuenta de que no es posible.Somos complemante distintos,el esta barbaro y yo soy como una cama elastica,el es bueno,simpatico y yo soy...una loca histerica de mierda.
3.Me tendria que olvidar de el,pero soy media masoquista y sigo entrando a su perfil,viendo sus fotos,ver a quien le comenta las  fotos,ponerme celosa por cualquiera.as i soy yo.
4..Se me acabaron los porque,pero el punto es que no le puse nada de eso(le puse que lo queria mucho) nada mas.Y ademas(solo para dejarle en claro que nunca vamos a estar jutnos) le escribi,si necesitas algo sabes que tenes una amiga a la vuelta de la esquina,pero literal,me quiero pegar un tiro.Soy tonta?pero creo que le puse lo de la amiga,para que sepa que la carta venia de corazon,no malintencionada,sino porque queria que reciba algo especial para mi,como una amiga.......y si......que algun dia termine enamorandose de mi por lo sensible y buena que soy,y pouqe lo entiendo.Yo soy bastante asi,osea,masomenos,pero a el no podria entenderlo nunca,poruqe todos los consejos que se ocurririan para el serian TENDRIAS QUE ESTAR CONMIGO....
Otra cosa mas,soy egoista.Siempre pienso en mi antes que el resto,.mis amigas mismas me lo podrian decir.Es que es asi.NO puedo
Ademas,acabo de acordarme de otra,soy bastante soñadora,pero en el mal sentido.Como que siempre estoy soñando con otra vida,siendo alguein mas,y me olvido de vivir mi propia vida.
Ay olvidadiza,cuand odecia lo de obsesiva tambien hablaba de marcos
Pero la peor cosa que tengo es NO SABER QUERERME,si eso.No se quererme y encima espero que marcos lo haga.Mis amigas nose como y porque me quieren,si yo no tengo nada que ofrecer.Se cagaran de risa opr mi.punto,no soy profunda,ni nada,no se,no soy nada demasiado uau.
Y si,no es uno de mis mejores dias,SE NOTA?

welcome to the tragic universe that is my life.

DO MORE THAN EXIST.

Here comes the sun,and I say its allright.

Ahora estoy mas relajada que la ultima vez que publique en mi blog.Mi bff me escribio algo que me quede tipo que re tiernis.Entonces me levanto el autoestima.Solo le queria agradecer por ser tan loca de mierda y alegrarme todos los dias de mi existencia.Gracias Solgi,por ser como sos,que me encanta.

Solo quiero decir que para mis amigas que hayan leido la nota anterior,mañana lleguen y me abrazen.nada mas.

Angustiada.Asi me siento.Durante toda esta semana asi fue como me senti.Pero no podia indicar la palabra justa.Hay varias cosas que justifican el nudo en el pecho que me corta la respiracion.

Soy un desastre de persona.Tengo todos los defectos imaginables.No puedo entender nada.
Hipocrita.A Dios solo le hablo cuando necesito un pecado
Superficial.Me pongo mal porque en danza no me pasan al grupo que no quiero y me dicen que me puedo sentir incomoda estando en uno superior,pero para que lo sepan en el actual no voy a estar mas.
Dolida.Mi abuela,si la mama de mi mama.esta a punto de dejrme
Quince dias antes de que cumpla quince,mi bisabuela,la que soñaba con que yo fuera una nena para poder ponerme moñitos,la que siempre me quizo coqueta y educada,la que me regalo un vestido precioso para mi cumpleaños,quince dias antes me dejo.
El insomnio me trae recuerdos todas las noches,que traen llantos,que traen mas recuerdos y mas llantos.
No me siento para nada linda,me pesan los kilos y las criticas.
A las chicas que invite para las vacaciones prefieren hacer otra cosa(no importa que digan lo contrario,yo se que es asi)
Mi papa esta lejos
La escuela me exige cada vez mas,y no estoy segura de que pueda dar todo.
Uma,si,mi perra,el unico ser que creia que seria incondicional,y cuando de chiquita y mi mama me retaba iba con ella y le decia-Umita sos la unica que me ama, esta cada vez mas viejita,y cada vez la trato peor.
El chico que me gusta no es compatible segun lo que parece conmigo,ya que no soy ni rubia,ni flaca,ni linda,ni esbelta(esvelta?)ni juego de maravillas al hockey.
Estoy esperando a un milagro,pero no se si tengo que esperar o ir a buscarlo.Estoy perdida.Hundida.Angustiada.Asi de complicado.

Un pronostico malo.Tumores cerebrales.Cáncer de mama.Esperanza.Dios.Un milagro.