Vivir como un vagabundo. Asi es como describo mi situacion en este moemnto. Mi habitacion es una viva recreacion de alguna de las bombas nucleares que se tiraron durante la Segunda Guerra Mundial. Nada en su lugar, todo desordenado, comida, ropa tirada, y un ventilador con poco balance apoyado sobre una silla llena de ropa que me libera del calor por las noches. Y yo,  habitando en este ambiente, como si fuera una sobreviviente de alguna catastrofe natural o un ataque militar,  acurrucada en la parte de la cama sin hacer que no esta llena de ropa, recibiendo el aire del pequeño ventilador, rodeada de cosas por todos lados, escribiendo en mi Ipad, con mi celular y jugando con aplicaciones sin mucho sentido. La musica siempre esta en este ambiente, no importa si este se asemeja a un desfile de pulcritud o a los destrozos de un huracan. La unica compañia fiel que esta presente conmigo en este lugar desconocido por muchos. En fin.... Mi cuarto, mi musica, mi desorden adolescente. Sere la unia? Espero que no.... O tendria un problema de desorden severo... Confesiones de una tipica adolescente :)

Un nudo en la panza. Asi es como te sentis en momentos como estos. Manana se decide si voy a poder ir al intercambio por el cual llore y sufri tanto. Quizas tenga la chance de ir, pero no me siento completa, porque yo planee esto cn una de mis mejores amigas, y ella no tiene posibilidades de ir, y eso ya le quite un poco de brillo y emocion al viaje. Soñamos todo un año con viajar juntas y conocer gente de todo el mundo, y simplemente no entiendo por que las cosas no se pueden dar como uno quiere. Me parece, disculpen mi egoismo e ignorancia, pero que las dos pasamos un año bastante complejo, no nos salieron bien un monton de cosas ( mas de las que nos gustaria admitir) y el intercambio seria como un pequeño premio de la vida por haber luchado contra la corroente y sobrellevar todos los problemas que se jos presentaron de una forma casi eficaz, mas alla de nuestra edad, inseguridades y problemas personales pero sin limitarse solamente a esas variables. Pero, como muchas digo, la vida es bastante puta, y nos caga todo lo planoficado para que nos abstengamos a simplemente vivir el dia a dia sin esperar nada de lo wue nuestras mentes puede traar, por el simple hecho de que nuestros destinos no los trazamos directamente nosotros, sino que todo se da por un conjunto de decisiones propias y ajenas que combinadas dictan nuestro futuro.
El punto de toda esta filosofia es que no se dio como queriamos, y aca estoy yo... Entre quedarme con mi amiga y cumplir con la prmesa de permanecer juntas, o irme y vivir la experiencia, con una ligera carga de co nsciencia... Todo se define manana....
Para todos esos idiotas que dicen que viva el hoy y el ahora, me explica como puedo llegar a hacer eso en momentos tan cruciales como estos? Donde por un lado fantaseo con poder viajar y cumplir el sueño y poor otro mi amiga esta todo el tiempo llorando de una forma angustiante porque sus aspiracions con constantemente frustrafas?! A todos aquellos que tienen la vida suficientemente facil como para creer y predicar esas declaraciones de 'carpe diem' o 'vive el ahora', me pueden explicar como nosotros, aquellos que no son tan afortunados  con nuestra vida plaga de inconvenientes y situaciones dificiles, podemos aferrarnos a esa frase y lanzarnos al destino? Disculpenme ustedes, queridos filosofos con las vias resueltas, pero yo hoy estoy ansiosa por saber que va a venir, si lo que se acerca es una solucion o un problema.

Este chico no es lo mas importante, no es lo mas importante, no es lo mas importante, no es...


No me creo ni la primer palabra. Durante la ultima semana sufri tanto por los amores que crei haber desterrado que decidi adoptar otra posicion, tratar de rezar ( si, rezar) para que yo no lo quiera mas, y para que el no se de cuenta nunca de nada, y de repetirme a mi misma caa vez que me encontraba pensando inconcientemente en el " no es lo mas importante". Pero llegue a la conclusion de que hay amores que quizas nunca se puedan superar, que siempre que los ves te va a seguir moviendo el piso como el primer dia, que te vas a poner nerviosa sin razon y vas a decir una tonteria atras de la otra. Pero, por que sufrir? Por que llorar tanto por alguien que no se debe de acordar nunca de vos? No le encuentro mucho sentido. Pero simplemente no lo puedo evitar, no encuentro salida, no entiendo por que tiene que ser todo tan dificil. Me encantaria por una vez poder pensar en otro que no sea el, o verlo con otra chica y no tener ganas de matarla a palazos. Pero no puedo. Pr mas de que trate no me lo olvido mas. No lo supero nunca. Nadie se da cuenta de lo mal ue me hace que el no me quiera de la forma que yo lo quiero a el. Por que todo tiene que ser tan complicado? Por que no es como en las peliculas? Donde la chica muere por el, y el chico despues de 1:30 hrs que pasa en la pelicula se da cuenta que lo mejor para el es su amiga, y que el siempre la amo. Me encantaria que sea asi, no sufriria tanto, y me sentiria mejor. Que triste que es el amor no correspondido. Que mal me hace que todo se complique tanto. Odio ser como soy. Odio sufrir tanto, y ser tan susceptible.

Amor adolescente.

"si te vas si te vas si te marchas
mi cielo se hara gris"

Como me consolaron Arjona, Shakira y Agapornis esta semana no tiene nombre. Estuve con revuelo de viejos amores vueltos en vida, y de recuerdos de los que uno prefiere olvidarse renaciendo. 

Siempre meconsidere una persona muy dependiente, es decir, que yo necesitaba de alguien para poder ser feliz, que conmigo mismo no alcanzaba, que no era suficiente si yo me amaba ( cosa que igual no hago) sino que necesitaba a alguien mas que me quisiera y que me demostrara que le importo a alguien y que me valoran. Y no estoy hablando de contencion familiar ni por parte de mis amigas... Seamos sinceras, a los dieciseis años las hormonas estan a flor de piel y lo que mas nos puede consolar es sentiros queridas por alguien del sexo opuesto, es decir, un chico. Pero no terina,os ahi, tenemos mas exigencias. Tiene que ser ESE que nos husta a nosotras, que nunca son los faciles de conseguir, y si es uno que no tenemos en vista o no creeemos que pueda llegar a complacer nuestras espectativas lo rechazamos ( no es que haya rechazado a docenas igualmente...).

Esta semana fue particularmente dura, porque mi amor/ adoracion/ obsecion por mi primer amor volvio a emergir de un lugar de mi corazon que ya habia sido tapeado y superado.. Pero como la vida es una gran puta y ama complicarnos las cosas, quizo que vuelva a resurgir esa desesperacion por sentirme querida por ESE chico. Una mas para agregar a la lista de " cosas que me bajan el autoestima".

Durante los ultimos cuatro años siempre fue el mismo que estuvo en mi mente, y si bien trate de distraerme con otros especimenes masculinos imposibles, elvsiempre estuvo latente. Como odio a la conchuda vida que me hace enamorarme de ESE chico, porque el problema principal es que es un amigo, o eso dicen.

El punto de toda esta jota en realidad es para decir que me pase toda la semana llorando muy angustiada ( desde el sabado) porque yo siento que el no me quiere, y eso, mas alla de llevarme quince materias, no ir al intercambio, o que mi mama me cague a pedos, me destroza el alma. Es decir, me baja el autoestima a niveles imaginablementes bajos, y me hace sentir que no valgo nada, hasta el punto en pensar que todo seria mas facil si me muriera, y la verdad lo seria oorque no tendria que verlo nunca mas y ahi si me olvidaria de el, pero tampoco quiero perder a mis amigas y mi familia, ademas uno no conoce las vueltas de la vida, quizas algun da deje de ser fea y el me quiera un poquitititititito mas, o me empiece a querer.

Y aca hay otro factor importante, mis amigas. Siempre me apoyaron y me ayudaron, pero esta vez les costo sacarme del arranque de " siel para el verano no me quiere como yo quiero que me quiera, me mato, y de quitarme la vida literal". Sigo conservando eso, pero ellas me convencieron que el me re quiere como amiga, y he aqui el dilema, yo no quiero que me quiera una amiga, si me quiere como una amiga, prefiero que no me quiera, y ahi ,si no me quiere prefiero morirme. Ese es el gran problema existencial que sufri esta semana, el de que quiero que me quiera como yo lo quiero, que sienta todo lo que siento cuando lo veo, cuanto sufri durante estos cuatro años porque el no me registraba, y me hace tan pero tan mal revivir todas esas cosas, y en solo una semana.

Pero, como decia mi abuela, no hay mal que por bien no venga, estuve mal por el toda la semana, y tanto pense en el que creo que la atraccion de la tierra, o algo asi, hizo que me lo encuentre hoy, aunque no en las circunstancias mas esperadas, volvia de gimnasial toda chivada, pero algo es algo. Me saludo y me acompaño hasta mi casa, algo mas para pedir? Yo creo que no, pero igual, siempre me lo imagine como mi novio que me acompañaba a casa, no como un amigo, siempre mi mente entrometiendose en esos momentos perfectos, donde empiezo a maquinearme y la cago terriblemente. Pero eso si, por mas de que yo siempre pidovmas, fue perfecto que me haya acompañado a casa, me hizo sentir mas linda, ni pregunten por que, y todavia sigo sonriendo, este chico tiene el poder de cambiar mis humores rapidisimo, solo con una sonrisa o un comentario lindo de su parte y a mi me hace el dia, el mes, la vida.

Siempre es asi? O con los años dejas de ser un poco menos imbecil respecto al amor? Algun dia me va a querer como yo lo quiero a el? Pensara en mi cuando escucha canciones de amor como hago yo? Llorara por mi? Se sentira que le falta el aire si estoy cerca? Estara sonriendo el ahora, como un pelotudo, contadole a alguien que me vio y me acompaño a mi casa? Cosas que no voy a saber, pero que me gusta imaginarme que son asi, porque de eso se trata la adolescencia, o por lo menos la mia, amar mucho, sufrir el doble, imaginar mas, y humores errantes, y todo por que? Si señores, por un chico. Pero saben que? No se si cambiaria todos esos sentimientos, porque despues de tanto sufrimiento, siempre hay algo, que por mas minimo que sea, me termina alegrando imprevistamente, como lo que hizo hoy. No se si es normal, pero despues de llorar toda la semana, hoy se sintio bien ver que tanto llanto perdio importancia pornuna vez que lo haya visto, porque me quedo con la sonrisa que me saco y no con todas las lagrimas que llore. Asi es la vida, impredescible, pero a veces te da sororesas gratas.

Hola, estoy buscando algo de mi dignidad perdida, alguien la vio? Tambien me interesaria saber si alguien vio vagando por algun rincon mi sentido de la orientacion, el respeto y el amor propio, todo eso se me perdio hace cuatro años, cuando empece a ser una adolescente, y me empezaron a gustar los equivocados, y empece a pensar en cosas equivocadas. Solo eso, si alguien sabe algo, tenga consideracion de avisar, gracias.

26 de marzo de 2010. Estaba en la casa de papa, eran aproximadamente las 12 de la noche, y yo estaba tirada en la cama que esta en el living de donde papa se alojaba en Tandil mirando MTV, mientras el dormia. Era un viernes a la noche, y no estaba mirando ningun programa en particular cuando de repente.. apareciste... apareciste vos en un comercial con tu nuevo video musical "Baby". Una amiga me habia contado de vos, pero no le habia prestado atencion.
Ese fue el momento que mi vida cambio, que algo adentro mio exploto.. porque te conoci, porque te escuche, porque te senti.. porque desde ese momento y para siemrpe me converti en una belieber. Porque desde ese momento mi vida dejo de girar sobre mi, y cambio su eje, vos empezaste a ser lo mas importante para mi, la razon de que yo dedique mi vida a amarte, aunque vos no me conozcas, y no sepas que haya una chica de Tandil, Argentina que daria su vida por sacarte otra sonrisa. Porque nadie sabe lo que realmente es sentir ese amor por vos, hasta que lo vive en carne propia. Ver una foto de tu sonrisa, puede alegrar mi dia por mas malo que sea, aunque ver algun mal comentario sobre vos, o un video tuyo llorando o cualquier cosa que te afecte negativamente puede causar que yo llore mirando un monitor por horas. Porque no hay nada ni nadie que me importe mas en el mundo que vos, Justin. Porque sos mi idolo, mi amor, mi encanto, mi vida. Porque sin vos la vida no es igual, porque sin tu prescencia ( no importa que sea virtual) yo no podria ser quien soy ahroa, y no te podes dar una idea de lo feliz que estoy de que Scooter te haya encontrado, y le agradezco al cielo que tu mama haya tenido el valor de aceptar una propuesta tan alocada como era dejar todo lo que conocian, y a todos los que amaban por un desconocido que les prometia gloria y progreso.
No puedo expresar con palabras los sentimientos mas profundos, todo el amor y admiracion que te tengo, porque vos sos mi amor, mi cable a tierra, y mi mas grande ilusion es conocerte y poder sentir que no sos solamente una pantalla o cientos de videos de YouTube, sino que de verdad existis y que sos una persona de carne y hueso, como yo.
Me llamo la atencion tu cara, tu belleza, porque... siendo totalmente sincera.. sos el chico mas lindo que vi en mis dieciseis años de existencia.. y no cambiaria nada de vos, porque con tus virtudes y defectos, sos perfecto, y no hay nadie que pueda converncerme de lo contrario.
Obviamente, despues de ver ese video me quede impactada, como que no podia creer no haber sabido nada de vos antes, porque sos el hombre de mi vida.. si, eso sos, por mas de que muchas personas puedan decirme "no lo vas a conocer nunca" yo siempre me matengo fiel a mis sentimientos, mis esperanzas y mis sueños, porque eso es lo que vos me enseñaste, a creer en los sueños, a "Nunca decir Nunca".. ¿mi mas grande sueño? conocerte y poder decirte todo lo que yo siento y lo que realmente me importas, que sepas todo lo que te amo y admiro, que sos el que me impulsa a levantarme todas las mañanas, el que me saca una sonrisa con algun video o tweet todos los dias, el que me anima cada vez que me siento abatida y sola... me ayudas tanto siempre... y vos ni siquiera sabes todo lo que haces por mi, y por todas las millones de beliebers que hay en el mundo. Sos una persona muy especial, y no se que seria de mi vida si ese dia no hubiera sintonizado ese canal y hubiera escuchado esa cancion que cambiaria mi vida.
Te quiero agradacer, por todo lo que haces por mi, porque yo no podria ser yo misma sin vos, no hubiese podido descubrirme, y te agradezco tambien por compartir tu vida con las beliebers, por demostrar que nuestro amor es siempre correspondido, por amarnos con la misma intensidad que nosotros te amamos a vos, gracias por ser esa persona tan especial, por ser todo lo que me inspira e importa.
No hay mas palabras para realmente expresarte mi amor, que va a ser eterno, y mi dedicacion constante, porque vos no solo sos mi idolo, sos mi Justin, un chico normal que esta cumpliendo su sueño, y yo para vos no soy solo una fan, soy una belieber.

Gracias por hacerme sentir especial en este mundo que es tan dificil destacar..
GRACIAS, GRACIAS,GRACIAS!

"Si una persona tiene un amigo imaginario, esta loca.. pero si muchas personas comparten el mismo amigo imaginario se convierte en religion".
Desde chica yo rezaba con mi papa a los pies de la cama todas las noches, pidiendo por mis abuelos, mi mama, la vecina, el perro, que la planta de mi Tia Maruja no se marchitara.. pidiendo por todos y todo lo que me importaba.. agradeciendo por mi papa, la comida que no se le quemó a la abuela, que hayan pasado mi programa de television favorito en la tele, por cada cosa que se me haya ocurrido. Y yo se lo pedia como si realmente alguien me estuviera escuchando y anotando todo lo que yo decia para poder ayudarme o por lo menos para saber que valoraba las cosas mas minimas que me pasaban en el dia..
Hoy, con 16 años, nada mas le pido a Dios o a lo que sea que este alla arriba (porque yo si creo que hay algo arriba, todavia no se que, pero se que hay algo) que a la profesora que nos tomaba prueba ese dia se le haya pinchado una goma y no llegue, o que pueda tener 10 minutos mas para dormir.. ¿por que todo lo que yo creia de chica va desapareciendo?
Nunca les paso en pensar que de chica eras mucho mas religioso y creias con mas perseverancia en el barba?... Yo antes era una de esas pequeñas chupasirios que no dudaba de ninguna de las acciones del Señor.. pero para eso, tambien creia en Papa Noel, los Reyes Magos y el Raton Perez...
Siempre fui leal a Jesus, rezando, comulgando, confesandome, rezandole todas las noches que no me quedaba dormida antes, agradeciendole todas las mañanas por volver a leantarme... hasta que el comenzo a fallarme... Si, a fallarme.
Yo se que siempre la gente que uno ama se tiene que ir, pero por que Jesus, que eso un todopoderoso, no lo puede evitar? Es decir,si el tiene todo el poder del mundo y resucito a Lazaro.. por que no podia evitar que mis abuelos, o mi bisabuela, o mi perro se murieran? Es decir.. el tiene el poder de parar a la muerte..
Cuando era mas chica, me vendian el verso de que habia algo mejor para ellos, aunque ellos en realidad no esten sufriendo... digo, le habra preguntado a mi abuelo esa noche en la cama junto a mi abuela durmiendo si se queria morir junto a ella? si queria que mi abuela se levantara y lo sintiera frio y sin respiracion? o si mi perro queria morirse en la cuchita esperando a que mi madrina se vaya ese dia? Como sabe el que era lo mejor para todos?
Mi tio, se fue hace dos meses, y Jesus parece que se olvido de mi tia, es decir, ella ahora esta destrozada, sin su cable a tierra, sin su amor desde los quince años.. y lo unico que puede decir es " la vida es asi".. no me parece muy justo si me lo preguntnan.
Mi abuela Norma, una de las personas mas buenas que conoci en mi vida, fue una luchadora, siempre se enfrento con la realidad y saco adelante su vida y la de sus hijas sin nunca rebajarse, siempre siendo una mujer digna.. Le diagnosticaron cancer de mama y siguio luchando, pero dias antes de irse lloro todo lo que se habia privado de llorar de chica, y me pedia que fuera buena, la extraño muchisimo, y yo se que mi mama tambien, y por eso le cuesta tanto seguir adelante a veces.
Pero el caso que me hizo querer romper el lazo que yo compartia con Jesus desde mi bautismo y comunion fue el de mi bisabuela, o como yo siempre la conoci de mi mama ( no mamá, sino mas bien algo como máma). Ella siempre soño que su bisnieta naciera mujer para poder regalarle su fiesta de quince, porque ese fue el sueño que le privaron cuando era chica. Cuando yo tenia tres años me perseguia por toda la casa para arreglarme los moñitos de la cabeza y plancharme el vestido a cuadritos con las manos.. yo protestaba, pero gracias a ella siempre parecia una muñequita de cuentos..
Dos meses antes de esa fecha que esperabamos las dos juntas, desde que yo tengo memoria, mi bisabuela tiene un ACV, y queda sin poder moverse ni hablar, estuvo 23 dias en terapia intensiva sin poder moverse, lo unico que te podia decir que estaba viva era la maquina que tenia conectada y que cuando yo llegaba o mi papa, movia los ojos y se le caian las lagrimas.
Los doctores decidieron llevarla a casa, y alli fue donde paso sus ultimos quince dias, mimada por todos los que la amamos, yo a mayor distancia porque estaba en Tandil. Quince dias antes de que fuera mi fiesta de quince, mi bisabuela los miro a todos los que estaban junto a ella ( mi abuela, mi tia y mi papa) por ultima vez y respiro profundamente para cerrar los ojos y no abrirlos mas.
Solamente faltaban quince dias para que las dos pudieramos cumplir nuestro sueño.. lo unico que me consuela es que yo le dije como iba a ser mi vestido antes de que ella tuviera ese episodio, ella y mi mama fueron las unicas que supieron la verdad hasta antes de la fiesta, y estoy feliz de haberle confiado ese secreto. Ademas ella me regalo la plata para el vestido, que desde chica era uno de los temas mas importantes. Me acuerdo de ir caminando con ella de la mano por el centro y ver algun lugar que vendiera vestidos de novias o quinceañeras y quedarme diez minutos mirando a la vidriera observando los volados, los brillos, las lentejuelas, los encajes, los colores, mientras mi bisabuela me sostenia y sonreia..
Mi pregunta es, si alguien puede contestarla por favor sientase con el permiso de hacerlo, ¿ por que Jesus no pudo esperar quince dias mas? De ese modo las dos podriamos haber disfrutado en paz de la fiesta, y yo descansaria todas las noches pensando que pude cumplir el sueño de mi abuela.
Otro hecho memorable, fue que un dia, cuando los medicos habian decidido dejarla en casa ya, yo estaba acostada con ella acariciandole el pelo, y mi bisabuela me dijo claro " te quiero mucho tatita" Yo me quede callada, pero despues le respondi " yo tambien te quiero mama" y segui junto a ella, no dije nada mas, pero valore como nada mas preciado en el mundo ese esfuerzo que hizo de recordarme una vez mas lo que ya me habia dicho miles de veces, pero sabia cuanta falta me hacia escucharlo.
Por eso, creo que desde ese momento me converti en una persona mas sinica, acida y sin tanta luz.. porque Dios se encargo de arrancarme del corazon el motor que me hacia estar feliz, mi luz, mi bisabuela que yo tanto amo, por eso pregunto al cielo, a  los angeles, o a cualquiera que quiera escucharme, por que te la llevaste tan rapido? Ella se merecia vivir 80 años mas...

Soy de esas que nunca se sienten como que son lo suficientemente buenas, que se enamoran rapido, pero olvidan lento, que piensan constantemente en el amor de su vida que llegue a mi casa y que mire Jackass conmigo, o que me acompañe a un recital de Justin Bieber y que cante conmigo todas las canciones, las que esperan mucho pero a veces reciben muy poco, las de caracter fuerte y orgullo inquebrantable, las que piensan que solas pueden resolver todos sus problemas, pero sin sus amigas o su papa no puede seguir con vida, la que grita lo que piensa sin importarle nada, la que se rie de todo, incluso de sus propias desgracias, la que disfruta de la gente que quiere porque aprendio a la fuerza que no siempre van a estar a nuestro lado, la que se pelea como si fuera una guerra y despues no sabe como pedir perdon, la que tiene risa facil y llanto automatico ante la saturacion mental.
La que no entiende que nadie nace sabiendo como va a ser su vida, sino que se construye dia a dia.
La tipica adolescente que escribe en su blog sobre sus tristezas, amores, derrotas y triunfos. La tipica adolescente y sus confesiones.
SI.. Esto me describe bastante bien..

Si hay algo que me hace seguir adelante son mis amigas, asi que si leen esto o algunas de mis notas pasadas, quiero que sepan que todavia no tengo fecha exacta para cortarme las venas! Asi que quizas me tengan que bancar un rato mas molestandolas! Hasta que este con mi platonico actual, abrace a Justin o lleguen los mayas con un cuchillo de untar y me extirpen las celulas adiposas del cuerpo! Hay Tatiana para rato segun parece! Aunque si ven que en alguna otra nota hablo de tirarme por la ventana, recuerdenle a la linda de mi madre que se acuerde de poner putas rejas asi me complica un poco mas el trabajo, me termina dando paja y vuelvo a este blog a escribir de que tan dificil, triste, tragica es mi vida...

Me gusta estar aburrida y escribir, escribir y escribir, sin ningun tipo de filtro, sin la necesidad de usar tildes, mantener conexiones logicas  y poder decir por alguna red social lo que se me re cantan las ganas! Confesiones de una tipica adolescente.

Bueno... uno siempre trata de definirse a si mismo, convinando la realidad de quien es y quien quiere ser, ¿no? Yo por ejemplo soy flaca, linda, tengo novio y soy super divertida... Ahora... el problema es que nuestra mente, si repetimos estas mentiras muy a menudo puede hacernos jugar malas pasadas porque (siendo completamente sinceros) tengo de flaca lo que tengo de ordenada (Nota de la escritora: estoy escribiendo en mi escritorio un un paquete de galletitas vacio, tres vasos, una botella y dos tuppers de antiguas cenas al lado, sin mencionar que la silla esta enganchada con las sabanas de la cama que no puedo hacer porque esta llena de la ropa que me probe el fin de semana, en la cual dormi arriba... saquen sus conclusiones) lo unico que puedo tener lindo son los organos que estan debajo de la piel, porque el resto es un espectaculo francamente lamentable.. amigas y familiares abstenerse a decir "ay, nena! vos sos re linda y lo que vale es lo de adentro!" porque les voy a dar una pequeña informacion muy valiosa... los chicos en un boliche no se van a fijar si tenes una personalidad original, o si sos simpatica e ingeniosa.. se fijan que tengas una buena racion de "culo,teta,fisico" BIENVENIDAS A LA REALIDAD! Lo de divertida quizas no este tan errado... digamos, tengo tantos dramas y tragedias en mi vida que supongo que si lo ves de un punto de vista que no sea el mio pensarias que es una historia de la tipica boluda que no le sale una bien..
Esta entrada en este blog con seis lectores en un dia de suerte es un simple recordatorio para decirles que yo soy feliz por quien soy, con mis actitudes y mi locura, pero me siento SOLA SOLA S-O-L-A, porque ningun puto chico de los que me gusta me da bola.. ni si quiera una noche en las que los efectos del alcohol les hagan creer que estoy pasable y no soy la version argentina adolescente de Betty la fea con problemas de obesidad.
Para mis amigas que leen estas notas, si es que todavia no se cansaron de mi acidez al demostrar lo que me pasa en la vida, leen esto quiero que sepan que no es que me di la cabeza muchas veces contra la pared o que ingeri alguna sustancia rara, solo fue un repentino shot de realidad que me pego como el frio en Tandil a las siete de la mañana. La dejo aca porque es bastante dificil de digerir mi triste realidad, donde las apariencias valen mas que las actitudes, o los sentimientos.

Mi mama esta levantada, viendo tele. Yo sigo esperando que me de las buenas noches. Algo me dice que me voy a quedar esperando. Ni siquiera subio para ver si seguia viva cuando bolvio, solo "asumio" que yo sigo donde ella me dejo. Algun dia quizas no aguanto, y cuando ella vuelva no me va a encontrar encerrada en mi cueva, o si, pero sin respirar, y ahi.. Ahi se va a dar cuenta de que en realidad ella tenia tantas ganas de darme las buenas noches, como yo tenia de recibirlos. Es posible que en una relacion de madre e hija tambien exista el orgullo en esta escala? Es decir, yo no te saludo si vos no me saludas a mi? Que tipo de mierda es esta? Es algo completamente ilogico.. Nada de esto tiene sentido..

Son las dos de la mañana. A las seis tengo que levantarme. No puedo dormir, mi cabeza no puede dejarme dormir hasta que pueda procesar y tratar deresolver todo lo que me atormenta. Necesito cerrar los ojos y descansar, no soñar mas con todos mis miedos ni aspiraciones, sino relamar la mente por unas horas. O que mi papa venta devuelta. Cualquuiera de esas cosas podria solucionar mis problemas. No puedo dormir porque extraño a mi papa, extraño y pienso en papa porque mi cabeza no me deja dormir. Otro de los circulos viciosos inevitables de mi vida.

Extraño ese olorcito a perfume con un poco de rastro a tabaco, la gomina siempre en el baño, toda tu ropa combinada y doblada, que me levantes y que ya tenga el desayuno servido en la mesa, que me mimes, que me recuerdes siempre que me quieras, que me ayudes a mejorar en todos los aspectos de mi vida, que me recuerdes que soy linda y que valgo mucho, que te preocupes por mi, que me cumplas mi caprichos, que me lleves a merendar y a pasear por el centro, que seas tan compañero, que siempre me digas " te amo" y que nunca te enojes por ser como soy, que estes siempre dispuesto para lo que sea, que me digas " princesita" por mas de que los años vayan pasando, porqie nunca me hagas sentir que soy una carga y que te decepciono cuando todo me sale mal, que siempre pienses en mi futuro y me abras caminos, que me defiendas del mundo y que siempre confies en mi, extraño despeinarte el pelo perfectamente acomodado o retorcerte la oreja, extraño pinernos a jugar mientras estamos en un restaurant, extraño sacarnos fotos y hacer videos graciosos, mirar la tele con vos todas las noches, comer comida que preparas vos, simple pero con mucho amor, extraño ir al shopping y que no te importe cuanto gastes pero que siempre tenga todo y que nunca me falte nada. Extraño ternerte cerca. Te extraño papi.

Como mucho, porque soy gorda y a nadie le importa si engordo un poco mas. Soy gorda porque ni siquiera a mi me importa. Uno de los tantos circulos viciosos de los que no puedo salir.

Ahora estoy hablando con papa. Le estoy contando todo, que me pusieron amonestaciones, que estoy triste,depresiva.. sola. Que no voy a ir al intercambio, que no tngo con quien estar, ni con quien hablar, porque las amigas son una cosa, pero yo necesito a mi familia, a todos los que deje en Buenos Aires cuando mi mama decidio que esto era "lo mejor" y me arrastro con ella 400 kilometros alejada de los que mas y siempre ame.
Papa es el unico que me entiende, entiende lo que estar solo, alejado de los que uno mas ama, con cosas personales sin resolver, con muchos demonios internos. Pero la diferencia es que el tiene 46 años, y yo 4 decadas menos. Soy demasiado chica como para estar asi de triste.
Una persona pensaria que en 16 años no me podrian haber pasado tantas cosas como para estar asi de tristes. Yo les voy a hacer una correccion.. yo no estoy asi de triste por mis 16 años de vida.. yo me siento triste y miserable por los ultimos 4 años de mi vida. Cuatro años que cambiaron radicalmente mi vida, y me hicieron pensar en distintas cosas.
Por que no puedo irme a vivir con mi papa? Por que tiene que trabajar tan lejos? Por que cada vez que necesito que me de un abrazo y este conmigo lo unico que puedo hacer es mandarle un mail? Por que el me pide que sea fuerte por lo dos cuando no puedo juntar fuerzas para sacarme el pyjama y bajar al living o por lo menos abrir la puerta de mi cuarto para ver si siguen todos vivos?
No es que me arrepiento de venir aca, en realidad si, pero no me arrepiento de haber conocido a todas mis amigas y amigos, porque ellos son los que me animan cuando mi papa no esta, o alguien de mi familia, o son los que me ayudan a escaparme de la realidad por un rato, odio ser yo, la mayor parte del tiempo no encuentro ni un buen don que pueda llegar a tener. Ni uno solo.
Hoy no quize levantarme de mi cama.. no por la prueba, sino porque preferi quedarme ahi para ver si me podia morir dormida, tranquila, sin nadie que me grite, total, a mi mama le daria mas espacio para poder ampliar su attelier.
Ni una sola amiga me llamo, o un mensaje o nada para preguntarme que me habia pasado, y cuando quize llamar a Daiana para contarle, porque yo a veces pienso que es la unic que entiende de entre todas las nenas mimadas que son nuestras amigas (no las critico, solo digo que la vida se les va bastante mas facil que a mi) ella esta con Karen y me boludean porque en serio estaba contandoles que creia que tenia algo mal con mi organismo.
Me gustaria una vez en la vida sentirme la linda, la que todo le sale bien, la que a todos quieren, la que no tiene que encerrarse en su cuarto y meterse en la computadora para sentirse conectada con alguien.
Odio ver fotos de chicas lindas, con chicos, divirtiendose ¿por que yo no puedo ser ellas?
Me gustaria poder irme, correr para alguna direccion y no tener que encontrarme nunca mas con nadie. Solamente sentir paz, volver a sentirme en casa conmigo. Ya no me siento yo. No siento que la " Tatiana" que era hace 4 años podria llegar a tener estos pensamientos que estoy revelando ahora.
En este momento mi mama me acaba de gritar desde las escaleras "Tatiana, vivis?" como si realmente le fuera a importar, me dijo que se va a ir a tango y que coma sola porque ellos vuelven tarde. Todavia no pense que como me gustaria terminar con todo este dolorque siento, pero este seria un buen momento para tirarme por la ventana, ella no sabria hasta dentro de un par de horas, papa tendria a Mary para consolarlo y ahi si podria armar otra vida sin mi. Y mama... mama tendria a Martin, sin necesidad de tenerme a mi, com ofue durante estos ultimos años.
No me gustaria que este sea el ultimo mensaje que yo vaya a dejarles a todos cuando vean que quizas ya no este mas. Pero si algun dia muero de angustia, no me gustaria que culpen a nadie mas que a mi misma poruqe el resto de las personas pueden ser crueles, pero yo tengo que ser la que cree una barrera mental para que nada de lo que puedan llegar a decirme me importa.
Si algun dia no me despierto, quiero que sepan que asi fue como desee que fuera. Sola, metida en mi propia burbuja, mi propia mente. En paz conmigo misma una vez mas.

Ultimamente estuve tratando de darkemuna vuelta a kis problemas.. Si era algo que tenia el mundo o si la que andaba mal era yo.. Mi papa se preocupa y me llama contandome toda la mierda que mi mama le dice... El punto es que decidi buscar en internet ( mi consuelo y amigo) si podia sr wue mi mente estuviera un poco desorganizada, y entonces recibi un mail de hotmail que decia "depresion? Aqui estan los sintomas" y, a diferencia de lo que hago con la mayoria de esos mails spams! Lo abri... Me asuste de lo exacto que son los si tomas relacionados conmigo.. Pero para que no crean que estoy loca los voy a publicar aca asi pueden compara: Signos y síntomas El síntoma más característico de la depresión es que el paciente se siente como hundido, con un peso agobiante sobre su existencia, sobre su vitalidadque cada vez lo entorpece más y más para vivir en plenitud. Los síntomas principales que la definen son: Tristeza patológica: Se diferencia de la tristeza, que puede ser un estado de ánimo normal como la alegría, cuando alcanza un nivel tal que interfiere negativamente en la vida cotidiana, tanto en lo social como en lo familiar y lo sexual. Aarece sin motivos o tras un acontecimiento significativo. Es una sensación muy profunda, arrasadora. Tanto, que el paciente se siente "en baja", tal como si hubiera perdido el sabor, el placer de vivir. Se considera incapaz de brindar amor o afecto, lo cual aumenta sus sentimientos de culpa. Un dato tremendo: el 15% de los deprimidos termina suicidándose. Desgano y anhedonia: el sujeto se torna apático, no tiene ganas de nada (ni siquiera de vivir) y nada le procura placer Ansiedad: es la acompañante habitual del deprimido, que experimenta una extraña desazón, como un trasfondo constante. Cuando la ansiedad prima en el cuadro clínico, estamos frente a una depresión ansiosa. Por lo contrario, cuando predomina la inhibición, se trata de una depresión inhibida; quienes la padecen son personas malhumoradas, irritables, agresivas. Insomnio: al paciente le cuesta conciliar el sueño y, además, se despierta temprano y de mal talante. En algunos casos, que constituyen minoría, puede presentarse la hipersomnia (exceso de horas de sueño). Alteraciones del pensamiento: imagina tener enfermedades de todo tipo; surgen ideas derrotistas, fuertes sentimientos de culpa, obsesiones. El pensamiento sigue un curso lento y monocorde, la memoria se debilita y la distracción se torna frecuente. Alteraciones somáticas: por lo común surgen dolores crónicos o erráticos así como constipación y sudoración nocturna. Se experimenta una persistente sensación de fatiga o cansancio. Alteraciones del comportamiento: el paciente tiene la sensación de vivir arrinconado, rumiando sus sinsabores. Puede estar quieto, de manos cruzadas, o explotar en violentas crisis de angustia o en ataques de llanto por motivos insignificantes. Le resulta difícil tomar decisiones y disminuye su rendimiento en el trabajo. Modificaciones del apetito y del peso: la mayoría de los pacientes pierde el apetito y, en consecuencia, provoca la disminución de peso. Pérdida del placer: en lo sexual, se llega a la impotencia en el hombre o a la frigidez en la mujer; también disminuye y tiende a desaparecer el contento en el trabajo, en el deporte y en los juegos y otras actividades que anteriormente le eran gratificantes. Culpa excesiva: siente con exceso la carga de una culpa inexistente, lo cual puede desembocar en delirios. Pensamiento suicida: los pacientes presentan una preocupación exagerada por la muerte y alimentan sentimientos autodestructivos. Disminución de la energía: se produce un cansancio injustificado, a veces con variaciones durante el día, muy a menudo más acentuado por la mañana. Las personas afectadas suelen sentirse más fatigadas por la mañana que por la tarde.

Dont ever try it,

Dont ever try to do this,cause u will end up really bad,I mean, I had been i this situation,and its the worst. So keep calm,relax,and try to focus on your healthy.-Anonimous

Miss u

Porqué la gente se tiene que ir lejos? Porque carajo la gente que más querés tiene que irse a la mierda? Así es.. Lo quiero acá conmigo, lo quiero cerquita para que me diga "Buenas noches princesa". Quiero que me abrace, que me haga sentir chiquitita de nuevo. Necesito a mi papá acá conmigo. Me canse de decir adios, nos vemos en unos meses. Si, porque no son dias, ni semanas, son unos malditos interminables meses. No me pude haber senteo mas identificada con todo lo de arriba.

Giro

Como se notan mis cambios internos ultimamente... Mi blog habia sido acutlizado ( diseño nuevo) en febrero... Pero la verdad exs que los titulos de mis notas no concuerdancmucho que digamos con todo lo que se expresa en las imagenes, los colores y el estilo... Mi via dio un giro, se perdio la inocencia..la felicidad de pensar que todo se iba a terminar solucionando de una forma u ora y que el mundo estsba a mi favor... Que mentira mas grande... Solamente la gente grande sabe que los sueños de cada persona no se cumplen en realidad t que nos germina,os conformando con lo que venha.. Que solamente hay un par que estan tocados con la variga magica y son los que triunfan... Ahora muchos podrian decirme y vos como sabes si vos no as a triunfar? A todos esos les digo que les conviene ir aceptando que no son mas especiales que nadie, y que no son los mejores en nada y que no les conviene ilusiopnatae con sueños que por mas de que duela admitirlo no se van a cumplir nunca, o quizas se cumplen con la condicion de que vos pagues un precio siempre. El sueño de mis ultimos tres años fue conocer a Justin Bieber, vivi obsesionada con el, lloraba vada vez que veia sus videos, me obsesionaba con su vida, sus relaciones y sus pensamientos... Pero en estos pasados tres años, el no reconocio mi cariño ni una sola vez, todavia no sabe que hay una chica que vive en Tandil y que lo ama, y que daria todo por el que sigue esperando que el sea consciente de su existencia. Justin se daria cuenta de que yo existo si me estoy por morir y salgo en los noticieros pidiendo que mi ltimo deseo es concoerlo... Aunque yo lo pienso, y creo que si yo conosco a Justin y el sabe quien soy, podria morirme tranquila. Pero no lo digo solamente como una frase mas.. Lo siento de verdad, siento que si yo pudiera conocerlo no me molestaria que al proximo dia me diagnosticaran leucemia pirque mi mas grnade aspiracion se cumplio ya... Alguna podria decir que mis sueños no se tendrian que basar en terceros, sino en poder superar mis propias metas... Yo misma he dado ese conseno algunas ve es, pero del dicho al hecho ahy un largo paso, me gustaria poder decirlo y ya instantaneamente creerlo, pero no puedo... Mis metas actuales estan basadas en terceros pir el momento, ninguna se basa completamente en mi, solo se trata de justin y de conocerlo y de que el me ame.

No me siento feliz.

Odio

Odio mi vida.. asi de simple y directo, nadie lo entiende, nadie entiende que tan frustrante es ser yo misma. Mi mama es la peor, pero lo digo en serio, no es que me enojo por peleas pasajeras ni nada.
Siempre que hablo sobre el intercambio termino llorando y encerrada en mi cuarto queriendo abrir la ventana de mi cuarto y resolver todo tirandome.
No puede ser que este tan encasillada en sus propias ideas y no entienda que lo que yo necesito es una salida d eemergencia a esta casa.
No entiende que cada vez qeu yo tomo y me pongo en pedo es para olvidarme de todos mis problemas, los de amores, porque el chico que me gusta ( que va cambiando porque ninguno me da bola) no me saluda, porque mi papa esta lejos, porque ella no me quiere, porque nounca puedo tener lo que realmente quiero, porque extraño a mis amigas de Buenos Aires, pero ellas ya no son las mismas de septimo grado, porque nunca siento que soy lo suficiente como para estar a la altura de las circunstancias, porque nunca reconoce ningun esfuerzo ni ningun triunfo, solamente puede ver los errores y las fallas, pero nunca se fija en lo que yo quiero, o necesito.
Yo creo que todos los problemas y frsutraciones de mi mama las tira para mi, como su vida fue un fracaso y ya no tiene por que vivir, decide que mi vida fue "demasiado facil" "todo servido" y se esfuerza por complicarmela. No entiende que por mas de que yo pueda recibir un monton de cosas materiales, eso nunca reemplaza los vacios emocionales que pueden surgir cada vez que ella me pega, me insulta, me trata como si no fuera nadie, me recuerda que mi papa no esta nunca y me hace sentir que soy una carga.
Lo unico que le pido es que por tres semanas pretenda ser una buena madre y me deje alojar, no se que tiene de complicado eso, no entiende que si ella me deja llevar una chica a casa yo voy a poder escaparme de mi penosa realidad por dos meses.
Cada vez que estoy triste me pongo a planear mi vida, pienso que solamente falta un año y medio para que yo pueda irme bien a la mierda a vivir sola, poder encargarme de mis propios asuntos y no tener que escucharla o hablarle o nada por el estilo nunca mas en la vida.
Ya tengo asumido que apenas me egrese, salgo con las valias directo a Buenos Aires, tengo pensado estudiar en la Universidad del Salvador o en la UCA Realciones Internacionales, para que despues de graduarme me pueda ir a vivir a Canda, Estados Unidos o Inglaterra, formar una familia ahi, casarme, tener dos hijos y olvidarme de que alguna vez en mi vida fui tan miserable como lo soy ahora, sola, sin familia que me quiera, sin novio, solamente con amigas que dudo que se acuerden de mi nombre dentro de treinta años.
Por eso quiero ir al intercambio, porque es una forma de escaparme de la realidad y de tener un adelanto de lo que puede llegar a ser mi vida si mi mama no me arrastra al fracaso como ella,
A veces me hubiese gustado vivir con mi papa, o ser la hija de alguien mas, como Anita o Solgi, que tienen casas lindas, hermanos, un vida un poco mas feliz que la mia, y donde no parece que las opriman tanto com ome hacen a mi.
Me encantaria muchas veces escaparme de mi casa, irme lejos.

No encuentro solucion a mis problemas, y en caso de que alguien alguna vez llegue a leer esto, quieren que les diga que planeo hacer hoy a la nohche? emborracharme hasta vomitar y no acordarme nada de lo que paso a la noche, que comprobe que no da buenos resultados a largo plazo, pero si te ayuda a olvidarte de todo, literalmente.
Que vida miserable la mia.

Encerrada

No se porque estoy asi, ni se bien como describirlo. Supongo que al haber llegado a los dieciseis años crei que mi vida iba a ser como las peliculas, siempre soñe con ser la linda, con el mejor novio, la popular, la feliz. Pero desde hace ya bastante perdo las esperanzas de llegar a ser todo eso. Porque esa no soy yo. Esa no es mi escnecia. No se, como que no veo ninguna posibilidad de poder llegar a cumplir las expectativas, ni mis propias aspiraciones, ni las de mis papas tampoco. Mi mama ya no confia en mi por esa previa que hice cuando tuve la casa para mi, mi papa esta preocupado por mi salud, sobretodo la mental porque se da cuenta de que su ausencia me afecta cada vez mas, y el estar todo el tiempo con una persona que a veces resulta ser toxia como mama no me hace bien para nada. Me sie to como que a la deriva, floando en nada, tonta, sin un camino definido. Y lo que es peor que todo estoque me esta pasando ahora? Creo que algu. Dia se va a solucionar magicamente, que por poder ir al intercambio va a hacer una diferencia en mi vida, que va a ser el inçentivo que me hace falta... Como si eso fuera suficiente para cambiar dieciseis años de apatia con la vida y de inmadurez para la edad. Antes pensaba que si yo tomaba y me emborrachaba iba a poder olvidarme de un monton de mis problemas.. Todo lo contrario... Revive los miedos y deja expuesto lo peir de uno eso, no hay forma de tener filtro, te largas a llorar y contas la verdad de tus problemas. Eso por lo menos es lo ique me pasa a mi que estoy constantemente tratando de evadir mis miedos y mis frustaciones y hablar de todo lo bueno que tengo, y de todo lo lindo aue me compro papa, y de cuanto el me quiere, y de que feliz que supuesa,ente soy, cuando todo eso no es mas que una burbuja gigante de mentiras. Estoy en errada en esa burbuja y no se como se puede salir de ahi. Encerrada. Encerrada en mi mente y mentiras.

Renove mi blog,espero que este año pueda mantener el blog activo,asi no resulta embolante estoo

LIMITACIONES

Bueno,yo se que hace como un monton de tiempo que no escribo,pero hoy mi paciencia para con las criticas y los prejuicos,inclusos los comentarios que vienen con la mejor actitud, se acabo.No puedo creer lo que paso hoy durante la cena,con mama y martin.Me siento bastante descepcionada,y esta vez no es una exageracion ni nada parecido.Es algo de verdad.Algo que de verdad me lleno el alma,por asi decirlo, de tristeza.Ahora se lo uqe siente mi mama cada vez que yo no tomo el remedio para curarme de mi enfermedad y me enojo con ella porque me recuerda que estoy gorda y uqe para mejorarme tengo que bajar de peso.Odio esa palabra,gorda.Es como que cuando alguien la dice me acuerdo de mi,es algo que me preovoca una inseguridad constante,que alguien diga eso y se este refiriendo a mi.Yo se que a veces que puedo esconderme bajo un "me chupa lo que el resto diga" o "yo asi estoy bien".Pero esa no es la verdad.
Todo empezo cuando este verano decidi que creo que tengo las aptitudes necesarias para poder estudiar en la universidad nacional de las artes,y se me ocurrio hacer dos carreras a la vez,para convertirme en un artista completa.las de actriz y bailarina. La primera no es un problema,porque vengo actuando situaciones desde que soy chiquita,y la verdad,es algo que se me da muy bien.por algo soy tan exagerada.Pero el segundo tema que involucra a mi parecer ser un artista completa es el de la danza,una disciplina en la que puedo complacer a un publico si  es un ritmo latino,movido y que haga uso de movimientos con la cintura o cosas asi.Pero yo opino que seria un desafio tratar de aprender ritmos mas delicados y clasicos.Asi que pense en ballet.Aca hago un stop poruqe se que la mayoria de las chicas que lean esto van a pensar uqe esto no es nada mi estilo y que me volvi loca,pero les quiero decir que para ser una persona completa hay que probar de todo.Volviendo con lo anterior,se me habia ocurrido tambien hacer el curso de modelaje,el que habian hecho rochi y daia,para poder tener una formacion sobre el maquilllaje,la caminata y como que una forma de comportaarse en publico mas adecuada, anexada con que este curso me incitaria mas a querer adelgazar para poder superarme y el dia que me ssuba a la pasarela en el ultimo dia de clases desfilando ropa de algun marca de verdad,pueda sentirme orgullosa de lo que estoy haciendo y confiada de mi misma,para poder tambien expresarselo al  resto.
Bastante decidida con esto,trate de buscar la forma de compartila con el resto.Pero supuse que lo mejro era no apurarse y esperar a que empiece el año de colegio.
El punto es que hoy en la cena mama me dijo que tendria uqe buscar un lugar nuevo para hacer teatro este año,y yo le comente que tenia pensado enfocarme mas en otra cosa este año.Y ahi fue cuando le comente con lo de ballet.Las caras que pusieron no pudieron haber sido peores;incredulas,burlonas y a la vez preocupadas.Mi mama me dijo que iba a ser imposible poruqe tengo 30 o 40 kilos de sobrepeso y que es imposible que mis pies y piernas aguanten,ademas que eso era atentar contra mi cuerpo por hacerlo sufrir,y esforzarse.Tambien me confeso que ella siempre tiene miedo de que todas las cosas que hago deportivamente hablando me lastimen,como una rotura o algo asi. Y termino diciendo que ella no me iba  a dejar atentar contra mi cuerpo,que no me iba a dejar anotarme hasta que dejara de ser gorda.Martin mientras tanto ponia caras de aprobacion y me miraba muy serio,poniendome muy incomoda.Despues les cometne que tambien me gustaria hacer el curso de modelaje,y mi mama me dijo que eso iba a afectar mi salud mental,que iba abajar mi autoestima,y uqe me iba a hacer mal, poruqe las modelos de mi tamaño no existen,poruqe mi cuerpo esta LIMITADO a hacer ciertas cosas,y uqe modelar o ser un ejemplo de belleza no podian concordar con mi cuerpo. Mi pregunta es por que. Por que yo no puedo ser la que cambie todo eso,la que le haga llegar a la gente el mensaje de que no ser una 90 60 90 esta bien,y que no tiene nada de malo no ser el estereotipo de persona que todo el mundo espera ver,que siendo gorda tambien podes ser alguien linda.Porque asocian ser delgada con ser linda,no puedo ser linda siendo yo?con todos mis kilos de mas tambien? o tengo que rebajarme a comer un chocoarroz en el almuerzo y dejar de cenar para poder ser aceptada,y que los chicos me digan linda?
Es muy frustrante,yo se que tengo que bajar de peso para poder cuidar mi salud,pero siempre voy a ser "grandota" digamos,eso tambien me limita o que? no entiendo,la verdad,no me cierra por que no puedo cruzar esas limitaciones y aspirar mas alto.Eso es algo que todos deberiamos hacer.Ademas,si bien se que va a sonar pakete pero no me interesa,una de las cosas mas importantes uqe me quedaron grabadas a mi y uqe me las enseño un modelo a seguir para mi fue NUNCA DIGAS NUNCA,no se porque no puedo romper esas limitaciones y ser quien yo quiera ser.Cuando todos vean que soy capaz, se van a arrepentir de haber tratado de tirarme abajo y van a emepzar a pensar uqe todo el muindo es capaz de hacer lo que tenga ganas,si se lo propone.