Odio

Odio mi vida.. asi de simple y directo, nadie lo entiende, nadie entiende que tan frustrante es ser yo misma. Mi mama es la peor, pero lo digo en serio, no es que me enojo por peleas pasajeras ni nada.
Siempre que hablo sobre el intercambio termino llorando y encerrada en mi cuarto queriendo abrir la ventana de mi cuarto y resolver todo tirandome.
No puede ser que este tan encasillada en sus propias ideas y no entienda que lo que yo necesito es una salida d eemergencia a esta casa.
No entiende que cada vez qeu yo tomo y me pongo en pedo es para olvidarme de todos mis problemas, los de amores, porque el chico que me gusta ( que va cambiando porque ninguno me da bola) no me saluda, porque mi papa esta lejos, porque ella no me quiere, porque nounca puedo tener lo que realmente quiero, porque extraño a mis amigas de Buenos Aires, pero ellas ya no son las mismas de septimo grado, porque nunca siento que soy lo suficiente como para estar a la altura de las circunstancias, porque nunca reconoce ningun esfuerzo ni ningun triunfo, solamente puede ver los errores y las fallas, pero nunca se fija en lo que yo quiero, o necesito.
Yo creo que todos los problemas y frsutraciones de mi mama las tira para mi, como su vida fue un fracaso y ya no tiene por que vivir, decide que mi vida fue "demasiado facil" "todo servido" y se esfuerza por complicarmela. No entiende que por mas de que yo pueda recibir un monton de cosas materiales, eso nunca reemplaza los vacios emocionales que pueden surgir cada vez que ella me pega, me insulta, me trata como si no fuera nadie, me recuerda que mi papa no esta nunca y me hace sentir que soy una carga.
Lo unico que le pido es que por tres semanas pretenda ser una buena madre y me deje alojar, no se que tiene de complicado eso, no entiende que si ella me deja llevar una chica a casa yo voy a poder escaparme de mi penosa realidad por dos meses.
Cada vez que estoy triste me pongo a planear mi vida, pienso que solamente falta un año y medio para que yo pueda irme bien a la mierda a vivir sola, poder encargarme de mis propios asuntos y no tener que escucharla o hablarle o nada por el estilo nunca mas en la vida.
Ya tengo asumido que apenas me egrese, salgo con las valias directo a Buenos Aires, tengo pensado estudiar en la Universidad del Salvador o en la UCA Realciones Internacionales, para que despues de graduarme me pueda ir a vivir a Canda, Estados Unidos o Inglaterra, formar una familia ahi, casarme, tener dos hijos y olvidarme de que alguna vez en mi vida fui tan miserable como lo soy ahora, sola, sin familia que me quiera, sin novio, solamente con amigas que dudo que se acuerden de mi nombre dentro de treinta años.
Por eso quiero ir al intercambio, porque es una forma de escaparme de la realidad y de tener un adelanto de lo que puede llegar a ser mi vida si mi mama no me arrastra al fracaso como ella,
A veces me hubiese gustado vivir con mi papa, o ser la hija de alguien mas, como Anita o Solgi, que tienen casas lindas, hermanos, un vida un poco mas feliz que la mia, y donde no parece que las opriman tanto com ome hacen a mi.
Me encantaria muchas veces escaparme de mi casa, irme lejos.

No encuentro solucion a mis problemas, y en caso de que alguien alguna vez llegue a leer esto, quieren que les diga que planeo hacer hoy a la nohche? emborracharme hasta vomitar y no acordarme nada de lo que paso a la noche, que comprobe que no da buenos resultados a largo plazo, pero si te ayuda a olvidarte de todo, literalmente.
Que vida miserable la mia.