Ahora estoy hablando con papa. Le estoy contando todo, que me pusieron amonestaciones, que estoy triste,depresiva.. sola. Que no voy a ir al intercambio, que no tngo con quien estar, ni con quien hablar, porque las amigas son una cosa, pero yo necesito a mi familia, a todos los que deje en Buenos Aires cuando mi mama decidio que esto era "lo mejor" y me arrastro con ella 400 kilometros alejada de los que mas y siempre ame.
Papa es el unico que me entiende, entiende lo que estar solo, alejado de los que uno mas ama, con cosas personales sin resolver, con muchos demonios internos. Pero la diferencia es que el tiene 46 años, y yo 4 decadas menos. Soy demasiado chica como para estar asi de triste.
Una persona pensaria que en 16 años no me podrian haber pasado tantas cosas como para estar asi de tristes. Yo les voy a hacer una correccion.. yo no estoy asi de triste por mis 16 años de vida.. yo me siento triste y miserable por los ultimos 4 años de mi vida. Cuatro años que cambiaron radicalmente mi vida, y me hicieron pensar en distintas cosas.
Por que no puedo irme a vivir con mi papa? Por que tiene que trabajar tan lejos? Por que cada vez que necesito que me de un abrazo y este conmigo lo unico que puedo hacer es mandarle un mail? Por que el me pide que sea fuerte por lo dos cuando no puedo juntar fuerzas para sacarme el pyjama y bajar al living o por lo menos abrir la puerta de mi cuarto para ver si siguen todos vivos?
No es que me arrepiento de venir aca, en realidad si, pero no me arrepiento de haber conocido a todas mis amigas y amigos, porque ellos son los que me animan cuando mi papa no esta, o alguien de mi familia, o son los que me ayudan a escaparme de la realidad por un rato, odio ser yo, la mayor parte del tiempo no encuentro ni un buen don que pueda llegar a tener. Ni uno solo.
Hoy no quize levantarme de mi cama.. no por la prueba, sino porque preferi quedarme ahi para ver si me podia morir dormida, tranquila, sin nadie que me grite, total, a mi mama le daria mas espacio para poder ampliar su attelier.
Ni una sola amiga me llamo, o un mensaje o nada para preguntarme que me habia pasado, y cuando quize llamar a Daiana para contarle, porque yo a veces pienso que es la unic que entiende de entre todas las nenas mimadas que son nuestras amigas (no las critico, solo digo que la vida se les va bastante mas facil que a mi) ella esta con Karen y me boludean porque en serio estaba contandoles que creia que tenia algo mal con mi organismo.
Me gustaria una vez en la vida sentirme la linda, la que todo le sale bien, la que a todos quieren, la que no tiene que encerrarse en su cuarto y meterse en la computadora para sentirse conectada con alguien.
Odio ver fotos de chicas lindas, con chicos, divirtiendose ¿por que yo no puedo ser ellas?
Me gustaria poder irme, correr para alguna direccion y no tener que encontrarme nunca mas con nadie. Solamente sentir paz, volver a sentirme en casa conmigo. Ya no me siento yo. No siento que la " Tatiana" que era hace 4 años podria llegar a tener estos pensamientos que estoy revelando ahora.
En este momento mi mama me acaba de gritar desde las escaleras "Tatiana, vivis?" como si realmente le fuera a importar, me dijo que se va a ir a tango y que coma sola porque ellos vuelven tarde. Todavia no pense que como me gustaria terminar con todo este dolorque siento, pero este seria un buen momento para tirarme por la ventana, ella no sabria hasta dentro de un par de horas, papa tendria a Mary para consolarlo y ahi si podria armar otra vida sin mi. Y mama... mama tendria a Martin, sin necesidad de tenerme a mi, com ofue durante estos ultimos años.
No me gustaria que este sea el ultimo mensaje que yo vaya a dejarles a todos cuando vean que quizas ya no este mas. Pero si algun dia muero de angustia, no me gustaria que culpen a nadie mas que a mi misma poruqe el resto de las personas pueden ser crueles, pero yo tengo que ser la que cree una barrera mental para que nada de lo que puedan llegar a decirme me importa.
Si algun dia no me despierto, quiero que sepan que asi fue como desee que fuera. Sola, metida en mi propia burbuja, mi propia mente. En paz conmigo misma una vez mas.