Encerrada

No se porque estoy asi, ni se bien como describirlo. Supongo que al haber llegado a los dieciseis años crei que mi vida iba a ser como las peliculas, siempre soñe con ser la linda, con el mejor novio, la popular, la feliz. Pero desde hace ya bastante perdo las esperanzas de llegar a ser todo eso. Porque esa no soy yo. Esa no es mi escnecia. No se, como que no veo ninguna posibilidad de poder llegar a cumplir las expectativas, ni mis propias aspiraciones, ni las de mis papas tampoco. Mi mama ya no confia en mi por esa previa que hice cuando tuve la casa para mi, mi papa esta preocupado por mi salud, sobretodo la mental porque se da cuenta de que su ausencia me afecta cada vez mas, y el estar todo el tiempo con una persona que a veces resulta ser toxia como mama no me hace bien para nada. Me sie to como que a la deriva, floando en nada, tonta, sin un camino definido. Y lo que es peor que todo estoque me esta pasando ahora? Creo que algu. Dia se va a solucionar magicamente, que por poder ir al intercambio va a hacer una diferencia en mi vida, que va a ser el inçentivo que me hace falta... Como si eso fuera suficiente para cambiar dieciseis años de apatia con la vida y de inmadurez para la edad. Antes pensaba que si yo tomaba y me emborrachaba iba a poder olvidarme de un monton de mis problemas.. Todo lo contrario... Revive los miedos y deja expuesto lo peir de uno eso, no hay forma de tener filtro, te largas a llorar y contas la verdad de tus problemas. Eso por lo menos es lo ique me pasa a mi que estoy constantemente tratando de evadir mis miedos y mis frustaciones y hablar de todo lo bueno que tengo, y de todo lo lindo aue me compro papa, y de cuanto el me quiere, y de que feliz que supuesa,ente soy, cuando todo eso no es mas que una burbuja gigante de mentiras. Estoy en errada en esa burbuja y no se como se puede salir de ahi. Encerrada. Encerrada en mi mente y mentiras.