Mi mama esta levantada, viendo tele. Yo sigo esperando que me de las buenas noches. Algo me dice que me voy a quedar esperando. Ni siquiera subio para ver si seguia viva cuando bolvio, solo "asumio" que yo sigo donde ella me dejo. Algun dia quizas no aguanto, y cuando ella vuelva no me va a encontrar encerrada en mi cueva, o si, pero sin respirar, y ahi.. Ahi se va a dar cuenta de que en realidad ella tenia tantas ganas de darme las buenas noches, como yo tenia de recibirlos. Es posible que en una relacion de madre e hija tambien exista el orgullo en esta escala? Es decir, yo no te saludo si vos no me saludas a mi? Que tipo de mierda es esta? Es algo completamente ilogico.. Nada de esto tiene sentido..

Son las dos de la mañana. A las seis tengo que levantarme. No puedo dormir, mi cabeza no puede dejarme dormir hasta que pueda procesar y tratar deresolver todo lo que me atormenta. Necesito cerrar los ojos y descansar, no soñar mas con todos mis miedos ni aspiraciones, sino relamar la mente por unas horas. O que mi papa venta devuelta. Cualquuiera de esas cosas podria solucionar mis problemas. No puedo dormir porque extraño a mi papa, extraño y pienso en papa porque mi cabeza no me deja dormir. Otro de los circulos viciosos inevitables de mi vida.

Extraño ese olorcito a perfume con un poco de rastro a tabaco, la gomina siempre en el baño, toda tu ropa combinada y doblada, que me levantes y que ya tenga el desayuno servido en la mesa, que me mimes, que me recuerdes siempre que me quieras, que me ayudes a mejorar en todos los aspectos de mi vida, que me recuerdes que soy linda y que valgo mucho, que te preocupes por mi, que me cumplas mi caprichos, que me lleves a merendar y a pasear por el centro, que seas tan compañero, que siempre me digas " te amo" y que nunca te enojes por ser como soy, que estes siempre dispuesto para lo que sea, que me digas " princesita" por mas de que los años vayan pasando, porqie nunca me hagas sentir que soy una carga y que te decepciono cuando todo me sale mal, que siempre pienses en mi futuro y me abras caminos, que me defiendas del mundo y que siempre confies en mi, extraño despeinarte el pelo perfectamente acomodado o retorcerte la oreja, extraño pinernos a jugar mientras estamos en un restaurant, extraño sacarnos fotos y hacer videos graciosos, mirar la tele con vos todas las noches, comer comida que preparas vos, simple pero con mucho amor, extraño ir al shopping y que no te importe cuanto gastes pero que siempre tenga todo y que nunca me falte nada. Extraño ternerte cerca. Te extraño papi.

Como mucho, porque soy gorda y a nadie le importa si engordo un poco mas. Soy gorda porque ni siquiera a mi me importa. Uno de los tantos circulos viciosos de los que no puedo salir.

Ahora estoy hablando con papa. Le estoy contando todo, que me pusieron amonestaciones, que estoy triste,depresiva.. sola. Que no voy a ir al intercambio, que no tngo con quien estar, ni con quien hablar, porque las amigas son una cosa, pero yo necesito a mi familia, a todos los que deje en Buenos Aires cuando mi mama decidio que esto era "lo mejor" y me arrastro con ella 400 kilometros alejada de los que mas y siempre ame.
Papa es el unico que me entiende, entiende lo que estar solo, alejado de los que uno mas ama, con cosas personales sin resolver, con muchos demonios internos. Pero la diferencia es que el tiene 46 años, y yo 4 decadas menos. Soy demasiado chica como para estar asi de triste.
Una persona pensaria que en 16 años no me podrian haber pasado tantas cosas como para estar asi de tristes. Yo les voy a hacer una correccion.. yo no estoy asi de triste por mis 16 años de vida.. yo me siento triste y miserable por los ultimos 4 años de mi vida. Cuatro años que cambiaron radicalmente mi vida, y me hicieron pensar en distintas cosas.
Por que no puedo irme a vivir con mi papa? Por que tiene que trabajar tan lejos? Por que cada vez que necesito que me de un abrazo y este conmigo lo unico que puedo hacer es mandarle un mail? Por que el me pide que sea fuerte por lo dos cuando no puedo juntar fuerzas para sacarme el pyjama y bajar al living o por lo menos abrir la puerta de mi cuarto para ver si siguen todos vivos?
No es que me arrepiento de venir aca, en realidad si, pero no me arrepiento de haber conocido a todas mis amigas y amigos, porque ellos son los que me animan cuando mi papa no esta, o alguien de mi familia, o son los que me ayudan a escaparme de la realidad por un rato, odio ser yo, la mayor parte del tiempo no encuentro ni un buen don que pueda llegar a tener. Ni uno solo.
Hoy no quize levantarme de mi cama.. no por la prueba, sino porque preferi quedarme ahi para ver si me podia morir dormida, tranquila, sin nadie que me grite, total, a mi mama le daria mas espacio para poder ampliar su attelier.
Ni una sola amiga me llamo, o un mensaje o nada para preguntarme que me habia pasado, y cuando quize llamar a Daiana para contarle, porque yo a veces pienso que es la unic que entiende de entre todas las nenas mimadas que son nuestras amigas (no las critico, solo digo que la vida se les va bastante mas facil que a mi) ella esta con Karen y me boludean porque en serio estaba contandoles que creia que tenia algo mal con mi organismo.
Me gustaria una vez en la vida sentirme la linda, la que todo le sale bien, la que a todos quieren, la que no tiene que encerrarse en su cuarto y meterse en la computadora para sentirse conectada con alguien.
Odio ver fotos de chicas lindas, con chicos, divirtiendose ¿por que yo no puedo ser ellas?
Me gustaria poder irme, correr para alguna direccion y no tener que encontrarme nunca mas con nadie. Solamente sentir paz, volver a sentirme en casa conmigo. Ya no me siento yo. No siento que la " Tatiana" que era hace 4 años podria llegar a tener estos pensamientos que estoy revelando ahora.
En este momento mi mama me acaba de gritar desde las escaleras "Tatiana, vivis?" como si realmente le fuera a importar, me dijo que se va a ir a tango y que coma sola porque ellos vuelven tarde. Todavia no pense que como me gustaria terminar con todo este dolorque siento, pero este seria un buen momento para tirarme por la ventana, ella no sabria hasta dentro de un par de horas, papa tendria a Mary para consolarlo y ahi si podria armar otra vida sin mi. Y mama... mama tendria a Martin, sin necesidad de tenerme a mi, com ofue durante estos ultimos años.
No me gustaria que este sea el ultimo mensaje que yo vaya a dejarles a todos cuando vean que quizas ya no este mas. Pero si algun dia muero de angustia, no me gustaria que culpen a nadie mas que a mi misma poruqe el resto de las personas pueden ser crueles, pero yo tengo que ser la que cree una barrera mental para que nada de lo que puedan llegar a decirme me importa.
Si algun dia no me despierto, quiero que sepan que asi fue como desee que fuera. Sola, metida en mi propia burbuja, mi propia mente. En paz conmigo misma una vez mas.

Ultimamente estuve tratando de darkemuna vuelta a kis problemas.. Si era algo que tenia el mundo o si la que andaba mal era yo.. Mi papa se preocupa y me llama contandome toda la mierda que mi mama le dice... El punto es que decidi buscar en internet ( mi consuelo y amigo) si podia sr wue mi mente estuviera un poco desorganizada, y entonces recibi un mail de hotmail que decia "depresion? Aqui estan los sintomas" y, a diferencia de lo que hago con la mayoria de esos mails spams! Lo abri... Me asuste de lo exacto que son los si tomas relacionados conmigo.. Pero para que no crean que estoy loca los voy a publicar aca asi pueden compara: Signos y síntomas El síntoma más característico de la depresión es que el paciente se siente como hundido, con un peso agobiante sobre su existencia, sobre su vitalidadque cada vez lo entorpece más y más para vivir en plenitud. Los síntomas principales que la definen son: Tristeza patológica: Se diferencia de la tristeza, que puede ser un estado de ánimo normal como la alegría, cuando alcanza un nivel tal que interfiere negativamente en la vida cotidiana, tanto en lo social como en lo familiar y lo sexual. Aarece sin motivos o tras un acontecimiento significativo. Es una sensación muy profunda, arrasadora. Tanto, que el paciente se siente "en baja", tal como si hubiera perdido el sabor, el placer de vivir. Se considera incapaz de brindar amor o afecto, lo cual aumenta sus sentimientos de culpa. Un dato tremendo: el 15% de los deprimidos termina suicidándose. Desgano y anhedonia: el sujeto se torna apático, no tiene ganas de nada (ni siquiera de vivir) y nada le procura placer Ansiedad: es la acompañante habitual del deprimido, que experimenta una extraña desazón, como un trasfondo constante. Cuando la ansiedad prima en el cuadro clínico, estamos frente a una depresión ansiosa. Por lo contrario, cuando predomina la inhibición, se trata de una depresión inhibida; quienes la padecen son personas malhumoradas, irritables, agresivas. Insomnio: al paciente le cuesta conciliar el sueño y, además, se despierta temprano y de mal talante. En algunos casos, que constituyen minoría, puede presentarse la hipersomnia (exceso de horas de sueño). Alteraciones del pensamiento: imagina tener enfermedades de todo tipo; surgen ideas derrotistas, fuertes sentimientos de culpa, obsesiones. El pensamiento sigue un curso lento y monocorde, la memoria se debilita y la distracción se torna frecuente. Alteraciones somáticas: por lo común surgen dolores crónicos o erráticos así como constipación y sudoración nocturna. Se experimenta una persistente sensación de fatiga o cansancio. Alteraciones del comportamiento: el paciente tiene la sensación de vivir arrinconado, rumiando sus sinsabores. Puede estar quieto, de manos cruzadas, o explotar en violentas crisis de angustia o en ataques de llanto por motivos insignificantes. Le resulta difícil tomar decisiones y disminuye su rendimiento en el trabajo. Modificaciones del apetito y del peso: la mayoría de los pacientes pierde el apetito y, en consecuencia, provoca la disminución de peso. Pérdida del placer: en lo sexual, se llega a la impotencia en el hombre o a la frigidez en la mujer; también disminuye y tiende a desaparecer el contento en el trabajo, en el deporte y en los juegos y otras actividades que anteriormente le eran gratificantes. Culpa excesiva: siente con exceso la carga de una culpa inexistente, lo cual puede desembocar en delirios. Pensamiento suicida: los pacientes presentan una preocupación exagerada por la muerte y alimentan sentimientos autodestructivos. Disminución de la energía: se produce un cansancio injustificado, a veces con variaciones durante el día, muy a menudo más acentuado por la mañana. Las personas afectadas suelen sentirse más fatigadas por la mañana que por la tarde.

Dont ever try it,

Dont ever try to do this,cause u will end up really bad,I mean, I had been i this situation,and its the worst. So keep calm,relax,and try to focus on your healthy.-Anonimous

Miss u

Porqué la gente se tiene que ir lejos? Porque carajo la gente que más querés tiene que irse a la mierda? Así es.. Lo quiero acá conmigo, lo quiero cerquita para que me diga "Buenas noches princesa". Quiero que me abrace, que me haga sentir chiquitita de nuevo. Necesito a mi papá acá conmigo. Me canse de decir adios, nos vemos en unos meses. Si, porque no son dias, ni semanas, son unos malditos interminables meses. No me pude haber senteo mas identificada con todo lo de arriba.

Giro

Como se notan mis cambios internos ultimamente... Mi blog habia sido acutlizado ( diseño nuevo) en febrero... Pero la verdad exs que los titulos de mis notas no concuerdancmucho que digamos con todo lo que se expresa en las imagenes, los colores y el estilo... Mi via dio un giro, se perdio la inocencia..la felicidad de pensar que todo se iba a terminar solucionando de una forma u ora y que el mundo estsba a mi favor... Que mentira mas grande... Solamente la gente grande sabe que los sueños de cada persona no se cumplen en realidad t que nos germina,os conformando con lo que venha.. Que solamente hay un par que estan tocados con la variga magica y son los que triunfan... Ahora muchos podrian decirme y vos como sabes si vos no as a triunfar? A todos esos les digo que les conviene ir aceptando que no son mas especiales que nadie, y que no son los mejores en nada y que no les conviene ilusiopnatae con sueños que por mas de que duela admitirlo no se van a cumplir nunca, o quizas se cumplen con la condicion de que vos pagues un precio siempre. El sueño de mis ultimos tres años fue conocer a Justin Bieber, vivi obsesionada con el, lloraba vada vez que veia sus videos, me obsesionaba con su vida, sus relaciones y sus pensamientos... Pero en estos pasados tres años, el no reconocio mi cariño ni una sola vez, todavia no sabe que hay una chica que vive en Tandil y que lo ama, y que daria todo por el que sigue esperando que el sea consciente de su existencia. Justin se daria cuenta de que yo existo si me estoy por morir y salgo en los noticieros pidiendo que mi ltimo deseo es concoerlo... Aunque yo lo pienso, y creo que si yo conosco a Justin y el sabe quien soy, podria morirme tranquila. Pero no lo digo solamente como una frase mas.. Lo siento de verdad, siento que si yo pudiera conocerlo no me molestaria que al proximo dia me diagnosticaran leucemia pirque mi mas grnade aspiracion se cumplio ya... Alguna podria decir que mis sueños no se tendrian que basar en terceros, sino en poder superar mis propias metas... Yo misma he dado ese conseno algunas ve es, pero del dicho al hecho ahy un largo paso, me gustaria poder decirlo y ya instantaneamente creerlo, pero no puedo... Mis metas actuales estan basadas en terceros pir el momento, ninguna se basa completamente en mi, solo se trata de justin y de conocerlo y de que el me ame.

No me siento feliz.

Odio

Odio mi vida.. asi de simple y directo, nadie lo entiende, nadie entiende que tan frustrante es ser yo misma. Mi mama es la peor, pero lo digo en serio, no es que me enojo por peleas pasajeras ni nada.
Siempre que hablo sobre el intercambio termino llorando y encerrada en mi cuarto queriendo abrir la ventana de mi cuarto y resolver todo tirandome.
No puede ser que este tan encasillada en sus propias ideas y no entienda que lo que yo necesito es una salida d eemergencia a esta casa.
No entiende que cada vez qeu yo tomo y me pongo en pedo es para olvidarme de todos mis problemas, los de amores, porque el chico que me gusta ( que va cambiando porque ninguno me da bola) no me saluda, porque mi papa esta lejos, porque ella no me quiere, porque nounca puedo tener lo que realmente quiero, porque extraño a mis amigas de Buenos Aires, pero ellas ya no son las mismas de septimo grado, porque nunca siento que soy lo suficiente como para estar a la altura de las circunstancias, porque nunca reconoce ningun esfuerzo ni ningun triunfo, solamente puede ver los errores y las fallas, pero nunca se fija en lo que yo quiero, o necesito.
Yo creo que todos los problemas y frsutraciones de mi mama las tira para mi, como su vida fue un fracaso y ya no tiene por que vivir, decide que mi vida fue "demasiado facil" "todo servido" y se esfuerza por complicarmela. No entiende que por mas de que yo pueda recibir un monton de cosas materiales, eso nunca reemplaza los vacios emocionales que pueden surgir cada vez que ella me pega, me insulta, me trata como si no fuera nadie, me recuerda que mi papa no esta nunca y me hace sentir que soy una carga.
Lo unico que le pido es que por tres semanas pretenda ser una buena madre y me deje alojar, no se que tiene de complicado eso, no entiende que si ella me deja llevar una chica a casa yo voy a poder escaparme de mi penosa realidad por dos meses.
Cada vez que estoy triste me pongo a planear mi vida, pienso que solamente falta un año y medio para que yo pueda irme bien a la mierda a vivir sola, poder encargarme de mis propios asuntos y no tener que escucharla o hablarle o nada por el estilo nunca mas en la vida.
Ya tengo asumido que apenas me egrese, salgo con las valias directo a Buenos Aires, tengo pensado estudiar en la Universidad del Salvador o en la UCA Realciones Internacionales, para que despues de graduarme me pueda ir a vivir a Canda, Estados Unidos o Inglaterra, formar una familia ahi, casarme, tener dos hijos y olvidarme de que alguna vez en mi vida fui tan miserable como lo soy ahora, sola, sin familia que me quiera, sin novio, solamente con amigas que dudo que se acuerden de mi nombre dentro de treinta años.
Por eso quiero ir al intercambio, porque es una forma de escaparme de la realidad y de tener un adelanto de lo que puede llegar a ser mi vida si mi mama no me arrastra al fracaso como ella,
A veces me hubiese gustado vivir con mi papa, o ser la hija de alguien mas, como Anita o Solgi, que tienen casas lindas, hermanos, un vida un poco mas feliz que la mia, y donde no parece que las opriman tanto com ome hacen a mi.
Me encantaria muchas veces escaparme de mi casa, irme lejos.

No encuentro solucion a mis problemas, y en caso de que alguien alguna vez llegue a leer esto, quieren que les diga que planeo hacer hoy a la nohche? emborracharme hasta vomitar y no acordarme nada de lo que paso a la noche, que comprobe que no da buenos resultados a largo plazo, pero si te ayuda a olvidarte de todo, literalmente.
Que vida miserable la mia.

Encerrada

No se porque estoy asi, ni se bien como describirlo. Supongo que al haber llegado a los dieciseis años crei que mi vida iba a ser como las peliculas, siempre soñe con ser la linda, con el mejor novio, la popular, la feliz. Pero desde hace ya bastante perdo las esperanzas de llegar a ser todo eso. Porque esa no soy yo. Esa no es mi escnecia. No se, como que no veo ninguna posibilidad de poder llegar a cumplir las expectativas, ni mis propias aspiraciones, ni las de mis papas tampoco. Mi mama ya no confia en mi por esa previa que hice cuando tuve la casa para mi, mi papa esta preocupado por mi salud, sobretodo la mental porque se da cuenta de que su ausencia me afecta cada vez mas, y el estar todo el tiempo con una persona que a veces resulta ser toxia como mama no me hace bien para nada. Me sie to como que a la deriva, floando en nada, tonta, sin un camino definido. Y lo que es peor que todo estoque me esta pasando ahora? Creo que algu. Dia se va a solucionar magicamente, que por poder ir al intercambio va a hacer una diferencia en mi vida, que va a ser el inçentivo que me hace falta... Como si eso fuera suficiente para cambiar dieciseis años de apatia con la vida y de inmadurez para la edad. Antes pensaba que si yo tomaba y me emborrachaba iba a poder olvidarme de un monton de mis problemas.. Todo lo contrario... Revive los miedos y deja expuesto lo peir de uno eso, no hay forma de tener filtro, te largas a llorar y contas la verdad de tus problemas. Eso por lo menos es lo ique me pasa a mi que estoy constantemente tratando de evadir mis miedos y mis frustaciones y hablar de todo lo bueno que tengo, y de todo lo lindo aue me compro papa, y de cuanto el me quiere, y de que feliz que supuesa,ente soy, cuando todo eso no es mas que una burbuja gigante de mentiras. Estoy en errada en esa burbuja y no se como se puede salir de ahi. Encerrada. Encerrada en mi mente y mentiras.